Смешные анекдоты про коронавирус


Пошел на кухню проверить есть у меня COVID или нет.
Нюхал копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.


Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?!


В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!


Карантин, перечитываю книжки и задумался…
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке…


До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.


Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.


Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.


Год назад, ради прикола, завалился в чёрной маске в банк. Схватили. Сдали в полицию. Сорвали маску. Оштрафовали. Сегодня пришёл в тот же банк без маски. Схватили. Сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали. Ничего не понимаю…


В дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.


Через год-другой люди, стесняющиеся выразиться матерно, будут говорить: “Да это ж просто 2020 какой-то!”.


смешные анекдоты про коронавирус


Вчера помылся, поэтому больше не чувствую запахи.


Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?


Выяснилось, что молчание в тряпочку — это лучшая защита от вируса.


Сознательность, гражданское мужество и патриотизм вновь проявил Петрович. Он решительно включился в борьбу с коронавирусом и примкнул к добровольцам, которым предложили тестирование нового метода при помощи ежедневного приема не менее 100 грамм водки до, во время и после еды.


Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды. Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.


В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.


– Ты где пропадал?
– Менты забрали.
– За что?
– Ссал без маски.


Прочитала сейчас симптомы коронавируса, один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже я уже много лет болею.


Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…


Я очень расстроился, когда узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина


Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо собачьих какашек из-под снега появятся маски.


Бл*, как бороться с коронавирусом, если даже крестный ход против него провести нельзя.


— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.


Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.


— Блин, эта глобальная паника с коронавирусом… — злится муж.
— И не говори, милый. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушенкой.
— На какой такой случай, дорогая?
— На тот случай, если нам захочется макарон с тушенкой…