Преподаватель курсанту:
— Вы опять не подготовили карту к занятию?
— Забыл, товарищ полковник.
— Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете — записывать нужно.
— Так я забываю, где записывал.


Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!


Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:
— Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: “Палка, ко мне!”


В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.
— Почему вы не отвечаете на мой вопрос?
— Я покачал головой в ответ, сэр.
— Значит, я просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.


На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту:
— Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке, действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по направлению к вам движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что вы будете делать?
Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий ответ:
— 90 миль в час, сэр.


Полковник курсантам:
— Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300°C до +300°C.
Голос из зала:
— Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273°C.
— Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!


Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?


Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
— А это что такое?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Все равно побелить.


— Проверяем курсантов во взводах и кого нет выводим из строя.


— Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита… как пятилетний!


— У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо*бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.


Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм… Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!


— Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
— У кого, у меня?
— Ну не у меня же!


— Инструктор молоденькой курсантке: “Для начала не плохо но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее.”


— Товарищи курсанты! Вы что — девушки? Что вы за яйца держитесь?


Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.


Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
— Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.


— Что вы виляете товарищ курсант, я же ваши повадки изучил от я до б.


— И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.


— Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!