• Post category:Остальное

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лампочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там — лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
— НУ ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!


Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
— Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
— А это кто?
— Это электрик из жилконторы.
— А почему он голый?
— Ну, какого прислали.
— А почему у него стоит?
— Милый, так ведь под напряжением.


— Что ещё осталось сделать, чтобы завершить декоммунизацию Украины?
— Потушить все лампочки Ильича.


смешной анекдот про лампочку


— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх…
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.


— Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
— Один, если лампочка готова меняться!


Скольку нужно специалистов, чтобы в крутить электрическую лампочку?
Ответ: 5. 1—й ставит задачу, 2—й пишет техзадание, 3—й анализирует бизнес—процесс в целом, 4—й моделирует ситуацию в реальном времени, 5—й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.


В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А лазерные?
— Тоже нет.
— А зеноновые?
— Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?


— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ноль, это проблема на стороне железа.


Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: