|
У БОМЖа спрашивают:
— Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
— Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу «Enter».
— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: — Взвеситься втянув живот. И с радостным криком: — Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
— Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
— Заплатите, если хотите выйти из лифта.
Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застревает. Походит полчаса… Один другому говорит:
— Что—таа мы медленно едеем…
Залезли два альпиниста на Эверест, разбили палатку, сидят отдыхают. Один другому:
— Слушай, а ты ту квартиру купил в новом районе?
— Нет, блин, прикинь, пятый этаж без лифта.
Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.
— О, тетя Хая в лифте застряла.
Я в активном поиске. Даже написал статус в лифте: «Я найду тебя, с*ка!»
— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…
Мама спрашивает:
— Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
— Да все из—за лифта.
— Неужели не работает?
— Работает. Но там написано: «Только на четырех человек». И приходится ждать ещё троих.
Рекомендуемые статьи:
