Идет выпускник с мамой по КПИ:
– Мама, я не хочу поступать в КПИ, я хочу в Шевченка…
– Нет, сынок!
Тут видят в коридоре лежит студент – бухой, обструганый и т. д.
Мама, подумав:
– Да, наверное лучше поступать в Шевченка.
Студент:
– Правильно, идите к нам.
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
— Сынок, ты где сейчас?
— В магазин зашел.
— Купи себе чего-нибудь там.
— Мама — здесь только марихуана и резиновые члены…
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
— Пап, а давай в шахматы сыграем!
— Давай, сыграем сынок.
— Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
— Папа, а ты сразу маму полюбил?
— Нет сынок, сначала я взял ипотеку.
— Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
— А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.
Маленький мальчик жалуется маме:
— Завтра ты меня из садика забирай!
— А почему не папа!?
— Потому-что он рассеянный!
— Почему ты так считаешь, сынок?
— Потому-что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!
— Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
— Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?! ? …
— Мама. Я женюсь!
— Я, тьфу-тьфу, жива-здорова — приготовлю, постираю, поглажу… Почасовая аренда квартир — полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!
— С Днем защитника Отечества, сынок!
— Ну, мама, папа, что вы в самом деле… может, я еще поступлю!
— Сынок, я тебе невесту нашёл!!
— Бать, мне уже 25 лет, я сам себе могу невесту найти!
— Ты сначала посмотри!…. Выходит шикарнейшая девушка!!!
— Да….а всё-таки приятно, когда родители о тебе заботятся….
— Ты сынок ещё её маму не видел, — Бомба!!!!
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
— Сынок, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже пообедал!
Женщина звонит сыну-студенту:
— Сынок, как экзамены?
— Мама, подорожали!
Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:
— Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!
Она ему:
— Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?
А он ей:
— Я боюсь!
— Чего же, глупенький?
— А там утенок. Активный!
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
— Да как я ему объяснять-то буду?
— Ну, начни с аналогий, с бабочками, например…
Отец при возможности подзывает Вовочку:
— Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
— Да, конечно.
— Так вот, у бабочек — то же самое!
— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!
Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
– О! Ты кто?
– Я твоя мама, сынок.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я доктор.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я тоже доктор.
– Аааа… Че, близнецы что ли?
