Смешные анекдоты про место

Если Вам посчастливиться поздороваться за руку или обняться с современным “выдающимся” политиком нашей страны, не радуйтесь и не обольщайтесь, а лучше проверьте потом свои карманы и на всякий случай пересчитайте – все-ли пальцы остались на месте..!!!


– Куда лучше вкладывать деньги?
– Я в какие только места не вкладывал, жена все равно находит!


Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги – я в этом не очень.


Хорошей манерой становится снимать рюкзак в общественном транспорте, правда обычно это делается перед тем, как занять сидячее место.


– Садитесь.
– Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?
– Вы же – инвалид.
– Я? Нет!
– Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.


Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.


Нашел свое место под солнцем? Сразу закупайся солнцезащитным кремом.


Разговаривают два приятеля:
– Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
– Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.


Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот “конец” на место пришить?


Как-то решил заглянуть в магазин, что-нибудь купить пожрать, дома в холодильнике – шаром покати. И был всего-ничего – минут 20….
Выхожу из магазина, смотрю гаишник на мотоцикле, выписывает штраф за парковку…. Я к нему:
– Да ладно тебе командир, ну прости на первый раз!!
Тому похuй, стоит дальше выписывает…. Называю его паршивым трутнем, который нихрена не делает и живёт лишь за счёт налогоплательщиков! Гаишник включает “ответку” и выписывает еще один
штраф, на этот раз к резине доепался…. Ну я совсем уже не сдержался и обозвал его мудилой!
Гаишник, выписав второй штраф и положив его под дворник, начал “наяривать” уже третью квитанцию….
На протяжении целого получаса я его как только мог обзывал, а он – настоящий кремень” – с олимпийским спокойствием выписывал очередной штрафы….
Всё, устал, надоело, мне было уже похuй, моя машина стояла совершенно в другом месте….


– Дерево – это такое растение, – сказал автолюбитель, – которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.


Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:”Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам”.
-И что же?
-Станцевал….а оказалось, что это повестка в военкомат!


Задолбаный второй сменой таксист проезжает место “дежурства” девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50… . Оральный 50… а где это?! ?


– Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, – говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
– Да-а-а, – промычал муж, – Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.


Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!


– Я – мужик. Я – главный. Ты – баба, твоё место на кух…
– Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит.
– Я говорю, может тебе борщик сварить?


– Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
– Больше места для ног.


Место женщине на кухне… Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!


Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место…


Страницы: 1 2 3 4 5