Смешные анекдоты про молодого человека

В супермаркете молодой человек покупает банку ‘Нескафе’ и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого: – Почему все покупают одно и то же? – Мы любим бывать у Нади….


– Девушка, можно Вас проводить?
– Взглядом, молодой человек, только взглядом.


В одном купе в поезде едут молодой человек и старушка. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Старушка строго:
– Молодой человек, если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
– Вы знаете, я тоже!


Молодой человек при знакомстве с родителями девушки:
– О, я большой поклонник вашей работы!


А иногда полезно спуститься в метро в час-пик, сесть на лавочку и посмотреть: как множество красивых, молодых и хорошо одетых людей пытаются втиснуться в уже переполненные вагоны. 10-20 минут зрелища вполне достаточно, чтобы вернуться в свое авто и “наслаждаться” очередной московской пробкой…


Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу…


Молодой человек – девушке:
– Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!


– Алло, “Скорая”?
– Да!
– Так вот, командир – мы пьём…
– Прекратите хулиганить!
– Подождите. Мы пьём, а Макс не пьёт!
– Молодой человек, прекратите хулиганить, иначе я в милицию позвоню…
– Минуточку, товарищ командир. Мы пьём, а Макс не пьёт – он штопор проглотил!
– ОК. Срочно высылаю вам машину “Скорой”. Вы что-нибудь предприняли?
– Да, мы открываем бутылку вилкой…


Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?


Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
– Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
– Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…


Молодой человек живет далеко, провели выходные вместе, через несколько дней звонит и говорит, что сегодня не выспался, ворочался всю ночь, что хорошо когда я рядом сплю, тепло, как с собакой…


Молодой человек исповедуется батюшке:
– Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
– Можно, только не жирную.


Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.


Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.


Молодые люди танцуют “Ламбаду”. Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:
– Нет, ничего у них не получится, пока не лягут.


Примета:
Если молодой человек покупает пачку “Беломорканал” — значит, он собрался весело провести время.


Пошел я на базар покупать яйца, а продавщица, ‘матерая перекупщица’, положила все яйца набок, чтобы они казались больше, и происходит следующий диалог: Я: Мне кажется, что яйца мелковаты. Она: Да нет, посмотрите, какие они крупные!!!!!!!! Я: Да вы, наверно, не видели крупных яиц!!!!! Она(после паузы): Молодой человек, я три раза была замужем, и поверьте, эти яйца действительно крупные!!!!!!!!!


– Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
– Да!
– А вы сможете содержать семью?
– Ну, думаю смогу!
– Вы хорошо подумайте, ведь нас восемь человек!


Звонок в магазин. Звонит девушка.
– Здратвуйте, вам продавтсы нугны?
– Здравствуйте, нам нужен молодой человек.
– У менья выгшее обрагзовагние.
– Замечательно, но нам нужен молодой человек.
– А… человьек!!!


Объявление: “Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать!”.


Страницы: 1 2 3 4