Смешные анекдоты про мужчин и девушек

– Мужчина, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
– Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!


– В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея
скончалась.
– А с питоном что?


Настоящего мужчину украшает скромная девушка.


– Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
– А у вас есть… чем напугать?


В магазине подарков:
– Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
– Мужчина! Это не жопа, а сердце!
– Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.


В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
– Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
– Да, пожалуйста…
– Разрешите представиться – меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…
– Очень приятно! Я – Марина, 35 лет, vip-путана… ещё девственница!


Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню…
Барышня, раздраженно:
— мужчина, вы пьяны!
— мужчина, вы безобразно пьяны!
— мужчина, вы омерзительно пьяны!
Мужик, заплетающимся языком:
— девушка, у вас кривые ноги!
— девушка, у вас безобразно кривые ноги!
— девушка, у вас омерзительно кривые ноги!
-..а я завтра просплюсь………!


Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!


Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: “Трахнул бы любую”. А ловелас смотрит и думает: “Трахнул бы каждую”.


Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!


– Мужчина, что вы делаете?
– Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
– Ну так и кладите. Только на свою!


одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой…


В автобусе час пик.
– Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!


– Девушка, я абсолютно свободен!
– Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?


Одна девушка говорит подруге:
– Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких требований к мужчинам, как раньше. Главное – чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?


Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?


Подфортило – это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а ее реально зовут Андрей Работа.


Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в ж@пу — ваш избранник педик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!


– Сколько вам лет?
– Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о ее возрасте неприлично?
– Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело…


Если мужчина обладает отменными манерами, обходителен, и обладает тонкой натурой, не расскатывайте губу, девушки, он голубой.


Страницы: 1 2 3