Смешные анекдоты про мужчину и жену

Мужчина приходит на прием к врачу.
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
– А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает…


– Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
– Понимать своего мужа и немного любить его.
– А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
– Любить свою жену и не пытаться ее понять.


Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: “Полкан — плохая собака! ”


Иногда понять, что он – однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены…


– Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
– И ему это удалось?
– Нет.
– Это была не моя жена.


Психолог советует мужчине:
– Когда у вас с женой назревает ссора, постарайтесь быть выше ее.
– Я и так всегда стараюсь забраться на шкаф, доктор.


Настоящий мужчина всегда твердо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.


Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?


– Мужчине что ни скажи, – говорит жена мужу, – в одно ухо влетает, из другого вылетает.
– Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.


Поздно ночью милицейский патpуль останавливает подвыпившего мужчину.
– Куда это вы так спешите?
– Hа лекцию.
– Кто же в такой поздний час читает лекции?
– Моя жена.


Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.


В аптеку зашёл мужчина с сыном:
– Скажите… у Вас есть… такие штуки. Понимаете, я с сынулей и мне-бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот такие, как этот аболтус, не появлялись!
– Мозги?
– Да нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
– Пистолет?
– Нет. Банановый вкус.
– Бананы что ли?
– Бл…( про себя) Ладно, безопасность!
– Бронежилет?
– Нет, ну там по три штуки в упаковке!!!
– “Террафлю”?
Сынок не выдерживает и выдаёт:
– Тётя, хватит тупить и над моим папой издеваться! Презервативы он хочет купить!!!


Тайные мечты мужчины:
Дочь — на обложке журнала «Vogue»
Сын — на обложке журнала «Sport»
Любовница — на обложке журнала «Playboy»
Жена — на листовках «Пропавшие без вести»


Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку.
Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить.
Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки): В чём дело?
Девушка: Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль!Мне это не нравиться!
Отец:Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек??????


Жена возвращается после корпоратива.
– Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
– ПЛАТЬЕ ГДЕ?!


Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.


– Кстати, у нас, чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй.


– У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! – сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
– Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера стукнуло сорок…


Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
– Серёженька ты представляешь, этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
– Да ты что?
– Ни хuя себе я модник, зачал эту моду ещё 15 лет назад!


Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
– И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!


Плохо, когда у мужчины молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, и, притом, крепкая, как камень.


Страницы: 1 2 3 4