Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
Вы слышали про примету, мол, упадет нож — придет мужчина, вилка — придет женщина.
Это полная чушь — когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.
— Когда я спорю с женой, она всегда говорит, что все мужчины — дураки!
— Твоя жена врет, вот я, например, холостяк!
Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: «О, нам еще свинина нужна, я вспомнил!». Всегда рада помочь!
Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
— А оно мне поможет?
— Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.
— Боролась со скукой. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь». Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив — прости меня…
Жена подходит к мужу и спрашивает:
— Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
— А чего я должен жалеть чужого мужчину?
Для мужчины жена как второе крыло в самолете, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдет в штопор.
В США 70% женатых мужчин изменяют своим женам. Остальные 30% делают это в Европе.
Если в новогоднюю ночь вас поцелует незнакомый мужчина, то у вас появится еще один секретик от жены.
У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
– Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
– Это ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.
Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться».
Судья спрашивает мужа:
— Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
— Да!
— И это стало причиной ваших разногласий с женой?
— Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
Муж с женой расговаривают. Жена:
— Ты такой ленивый, а вот тот мужчина белье снимает!
Муж:
— Да, но то наше белье!
Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— ?????
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.
Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину,
сидящего за соседним столиком и говорит:
— А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
— Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости.
— Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме и смотрит в одну точку на стене.
— Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит, как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр. Это плохо, Вано.
На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили, что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано был на винограднике, прибежала его жена.
— Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой.
Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг.
— Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна?
Сынок:
— Это не солнце…. это дымэдрол.
