Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: «А она — молодец!»
Муж:
– Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
– Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
– А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одном»!
Для популяризации российского шампанского правительство постановило перевести его из алкогольной продукции в раздел «бытовая химия».
Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.
Со временем то, что вчера называл крутизной — называешь @банутостью.
Раз есть в стихосложении понятие «стопа», неплохо бы ввести и «плоскостопие поэта».
Хорошую грудь со спины видно.
— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:
— У кого тут Лексус?
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:
— Ну, у меня. А что?
— Пройдемте на кастрацию!
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
Лень спасает от дурной работы.
— Самый глупый вопрос, который вам задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»
Приходит мужик в аптеку покупает презервативы. Как только расплачивается начинает дико ржать и смеясь уходит. И такая история на протяжение недели. Аптекарю надоело это, подзывает своего помощника и говорит:
— Сейчас придет этот балбес, сходи проследи за ним, куда он ходит с презервативами.
Возвращается помощник, аптекарь и спрашивает:
— Сходил?
— Сходил.
— Проследил?
— Проследил.
— Ну и куда он ходит?
— К вам домой к вашей жене.
В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2−3 парня.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Имитировать оргазм легко. А ты попробуй сымитировать эрекцию!!!
По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.
Врач: — Кем работаете?
Я: — Писатель.
Врач: — Угу… (записывает в карту: «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия»).
В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!
Единица измерения равнодушия — один хер.
Со строительного форума о креплении стропил:
— У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.
— Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
— Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.
Когда у тебя есть деньги — тебя любят таким, какой ты есть.
Грабитель обращается к женщине:
— Деньги мадам и побыстрее, вы только подумайте, что сделает струя воды из водного пистолета с косметикой на вашем лице!
— Сколько тебе лет?
— Неважно.
— Ну, двадцать с чем?
— Двадцать с одиннадцатью.
мадам я знал вас в раннем детстве
вы шли икая по селу
лицо в малиновом варенье
сандалик розовый в говне
Часто ловлю себя на мысли, что перед тем, как подписываться в свидетельстве о браке, надо было сохраниться.
У нас в стране:
две беды: дураки и дороги;
два союзника: армия и флот;
две головы на гербе: правая и левая;
две столицы: Москва и Питер;
два континента: Европа и Азия;
два спецагента: Петров и Баширов.
