• Post category:Анекдоты

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: «А она – молодец!»


Муж:
– Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
– Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
– А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!


Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция “Семь в одном”!


Для популяризации российского шампанского правительство постановило перевести его из алкогольной продукции в раздел “бытовая химия”.


Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.


Со временем то, что вчера называл крутизной – называешь @банутостью.


Раз есть в стихосложении понятие “стопа”, неплохо бы ввести и “плоскостопие поэта”.


Хорошую грудь со спины видно.


— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.


Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: “Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег”.


смешные анекдоты про нас


Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:
– У кого тут Лексус?
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:
– Ну, у меня. А что?
– Пройдемте на кастрацию!


Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.


Лень спасает от дурной работы.


— Самый глупый вопрос, который вам задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»


Приходит мужик в аптеку покупает презервативы. Как только расплачивается начинает дико ржать и смеясь уходит. И такая история на протяжение недели. Аптекарю надоело это, подзывает своего помощника и говорит:
– Сейчас придет этот балбес, сходи проследи за ним, куда он ходит с презервативами.
Возвращается помощник, аптекарь и спрашивает:
– Сходил?
– Сходил.
– Проследил?
– Проследил.
– Ну и куда он ходит?
– К вам домой к вашей жене.


В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2−3 парня.


Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.


Имитировать оргазм легко. А ты попробуй сымитировать эрекцию!!!


По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.


Врач: – Кем работаете?
Я: – Писатель.
Врач: – Угу… (записывает в карту: “Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия”).


В магазине:
– Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
– Я художник, я так вижу!


Единица измерения равнодушия – один хер.


Со строительного форума о креплении стропил:
— У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.


– Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
– Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.


Когда у тебя есть деньги – тебя любят таким, какой ты есть.


Грабитель обращается к женщине:
– Деньги мадам и побыстрее, вы только подумайте, что сделает струя воды из водного пистолета с косметикой на вашем лице!


– Сколько тебе лет?
– Неважно.
– Ну, двадцать с чем?
– Двадцать с одиннадцатью.


мадам я знал вас в раннем детстве
вы шли икая по селу
лицо в малиновом варенье
сандалик розовый в говне


Часто ловлю себя на мысли, что перед тем, как подписываться в свидетельстве о браке, надо было сохраниться.


У нас в стране:
две беды: дураки и дороги;
два союзника: армия и флот;
две головы на гербе: правая и левая;
две столицы: Москва и Питер;
два континента: Европа и Азия;
два спецагента: Петров и Баширов.