• Post category:Анекдоты

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе «LEGO». Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.


Парню-неудачнику отказали даже почки.


Неудачники даже в пустыне умудряются сесть в лужу.


У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из заднего места растут.


Неудачник — это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.


Киллер — это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.


Жена — мужу:
— Ты неудачник! Ты живешь за мой счет, в моей квартире, я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?.


Невезучий, даже если рождается в рубашке, то в поношенной.


Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.


Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.


смешные анекдоты про неудачников


— Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!


— Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
— Как ты догадался?
— По следу ботинка у тебя на пятой точке.


Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?


У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.


На самом деле слова «неудачный брак» — это тавтология! Может ли какое-то явление быть удачным, если названо браком?




Если удача повернулась к тебе лицом, знай — к кому-то она встала задом.


Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это ещё и возможность хорошо закусить.


— Чего делаешь?
— Не унываю!


Ничто так не радует, как неудача товарища!


— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник!


У психолога:
— Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
— Значит, остальные были ещё хуже…


Ты был рядом, когда я болела… ты был рядом, когда у меня украли кошелёк… ты был рядом, когда я разбила машину… ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК!!!


Успех — это просто вопрос везения. Спросите любого неудачника.


Цену успеха лучше всего знают неудачники.


О секретах успеха увереннее рассуждают неудачники.


Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, опытный и молодой. Опытный:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на большую пачку необработанных резюме:
— Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный подходит, хладнокровно делит пачку на две части, одну часть кладет на стол, вторую бросает в шредер. Молодой:
— А как же претенденты?!
Опытный:
— Им не повезло. А зачем нам неудачники?


Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.


Хронический неудачник даже в амфитеатре умудрится себя в угол загнать.


Попасть в капкан — невезение, неудача споткнуться пред тем, как попасть в капкан.


— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!


Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть Йогой, а удачные Камасутрой…


Похоже, это была неудачная идея — прийти на собеседование в футболке с надписью: «От работы кони дохнут!»