Смешные анекдоты про отдел кадров


Из подслушанного в отделе кадров:
– Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!


В отделе кадров:
– Нам нужны квалифицированные сварщики!
– Я сварщик высшего разряда!
– Но нам нужны сварщики с чувством юмора!
– Зачем?
– Так работа ответственная, а зарплата смешная!
– Работать буду так, что ухохочитесь!


В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А Вам кто нужен: программист или обезьяна?


В отделе кадров:
– Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?


В отделе кадров:
– Вы недостаточно представительно одеваетесь. Ваша одежда не по дресс-коду нашей компании.
– Я не понял, а вам кто нужен – программист или франт?


В отделе кадров:
– Дети есть?
– Тринадцать.
– А руками что-то делать умеете?


Сын жалуется матери – работнице отдела кадров одного предприятия:
– Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
– По собственному желанию?
– Ну да…
– Значит должна еще две недели отработать…


Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
– Вы нам по профилю не подходите.


Директор обращается к начальнику отдела кадров:
– Найдите на нашем предприятии человека – молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
– И тогда?
– Как только найдете, сразу же увольте.


В отделе кадров:
– Сколько вы проработали на предыдущем месте?
– Десять лет.
– Похвально! А почему ушли?
– Срок вышел.


смешные анекдоты про отдел кадров


Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
– Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
– Он и не подозревал, что уже вторник…


Собеседование в отделе кадров.
– Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
– Эээ…, не понял вопроса.
– Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
– Что Вы, нет конечно!
– Ну, так и запишем – жопу рвать на работе не собирается…


В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: “Поздравляем Петра и Володю с законным браком: “.


Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:
“Тупая пиздец!!!” и подпись ген. директора.


Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
– Вы чего уволились с предыдущей работы?
– Там бардак!
– У нас тоже бардак.
– Но у вас хоть бляди посвежее.


– Да просто дура там одна в отделе кадров сидит! – объяснял проблемы коррупции руководитель…


– А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука… – Паренек оказался человеком слова и спи#дил-таки у кадровика мобильник.


Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
— Пьете?
— Выпиваю.
— Сколько можете выпить?
— Ну, это когда как…
— Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
— А вы пьете?
— Да, выпиваю. Сколько?
— Два литра водки.
— Мы вас берем.
— Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью -, как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете…
— Так он же свою норму знает, а Вы нет!..


Отдел кадров крупной компании.
— Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на “берг”?
— Нет!
— А с фамилией на “штейн”?
— Ну конечно нет!
— А с фамилией на “ович”?
— Издеваетесь?
— Хорошо-хорошо, … . ну а с фамилией на “ко”?
— Ну, это совершенно другое дело…
— Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу! !


После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
– Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.


Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете – отвечает: “Русский, производственный и матерный”. Кадровик заглядывает через плечо:
– Производственный и матерный – одно и то же.


В офисе раздается телефонный звонок:
– Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет, не нужен.
– Тогда нафиг вы его держите?


Директор пpистально pазглядывает новyю секретаршy.
Начальник отдела кадров, ему на ушко:
– Пятеро детей, Виктор Иванович…
– Hу нихрена себе, когда она только успела?. У такой молоденькой и yже пятеpо детей?
– Hе y неё,…. y Вас….


На приём к психиатру приходит взволнованный мужчина, садится в кресло и говорит:
– Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
– Потише, голубчик, потише. Во-первых, Вы не в больнице, а в отделе кадров телеканала “LifeNews”. Во-вторых, – я Вас поздравляю, мы берём Вас на работу – Вы нам идеально подходите!!


Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.


В отделе кадров:
– Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
– А можно за срочность доплатить?
– Хм-м-м… Погодите-ка… Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?


В отделе кадров:
– Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
– Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
– И чревовещание!


Начальник отдела кадров собрал коллектив:
– В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
– И кто лишний?
– Сейчас узнаем. Тяните палочки…


В отделе кадров при приеме на работу:
– Какой график работы вам наиболее удобен?
– Два через два.
– Понятно. Сочетаете работу с учебой.
– Нет, с алкоголизмом.