Смешные анекдоты про папу и маму


Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
– Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
– А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
– А из моей тарелки кто ел!?!
Мама – медведь возмущенно:
– Да вы идиоты, я еще не положила!


Решил, значит, Буш для понта по утрам пробежку делать. Бежит, в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся, и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили рыбу трое местных мальчишек, и прежде чем спец. агенты и охранники подоспели, пацаны уже вытащили Буша на берег. Он из благодарности велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко. Первый говорит:
– Хочу в Диснейленд!
– Я отвезу тебя на своем личном самолете! – отвечает Буш.
Второй говорит:
– Хочу кроссовки Эйр Джордан!
– Обязательно куплю, да еще распоряжусь, чтобы Майкл сам на них поставил автограф, – обещает президент. Третий говорит:
– А я хочу инвалидное кресло полностью автоматическое, чтобы со встроенным DVD-проигрывателем и стереонаушниками!
– Конечно, достану, – говорит Буш, – но тебе зачем, если не секрет? Ты же вроде не калека?
– Сейчас нет, но я им стану, когда мой папа узнает что я вытащил тебя из реки!


Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
— Мама, Б%%%ь! Я не развлекаться еду, а Х%й сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме х%я!


Отец воспитывает сына-студента:
– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа…
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба…


Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
(Дальше читайте быстро)
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке “смирно” докладывает: — СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!


Известного мультимиллионера спросили:
– Вы помните свой первый миллион?
– Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.


Пятилетняя девочка, папе:
– Папа, дай мне 100$, и я тебе скажу, кто ночью с нашеймамой спит, когда ты на работе дежуришь!!
– Вот, держи, доця. И кто-же?!
– Я!!!


ШеЛ ПO ДOPOГе MаЛЬЧИK PУCЛаH.
ПаПИH Hа CTPOЙKе CTOЯЛ аBTOKPаH.
ПаПа CMеЛее Hа ГаЗ HаЖИMаеT …
HеKOMУ C ПPаЗДHИKOM MаMУ ПOЗДPаBИTЬ.


Счастливый папа!
Почему моему ребенку выдали не смазанный шмайсер? Сынишка жаловался на постоянные клины, пришлось перебрать и промазать всё самому. Но за парадную форму SS для утренника спасибо, даже подшивать не пришлось.


SMS:
– Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
Ответ:
– Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р…


– Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит – зигзагами? – Кому бабушка, а кому – теща! Отойди, не мешай прицеливаться!


Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.


Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
– Сынок, зачем ты взял мои деньги?
– Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
– Это исключено, в кошельке еще остались деньги!


Сын подходит к маме:
– Мам, дай 100 рублей на кино!
– Нет, иди делай уроки.
– Ну ма-а-м! Ну да-ай!
– У меня нету, иди попроси у папы.
– Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
– Нет, и не клянчи.
– Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
– Какую?
– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
– И о чем же?
– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу…
– Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
– Женщина сказала “Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! “, а папа сказал “Да, да, я его непременно выпорю!!! “…


Папа разговаривает с дочкой:
– В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: “Выход”.


зачем ты маму с папой съел
не знааааааааю
а зачем бабушку с дедушкой съел
не знаааааааааааааааю
и хто ты теперь после этого
сиротинушка


— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.


Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.


— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.


Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно…
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!


Страницы: 1 2 3 4 5