— Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: “Жили-были…” ?
— Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: “Если вы проголосуете за меня на выборах…”


Англия. Маленький мальчик ночью подходит к отцу и говорит: папа,я боюсь,у меня в комнате какой то дяденька. Папа отвечает: не бойся сынок, это Фернандо Торрес. Он все равно ничего не сделает.


Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
— Ма-а-ма!
Громче:
— Ма-а-ма-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
— Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови.


Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
– В чем дело?
– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
– Укусила?
– Нет папа ее веслом сразу убил!


Мальчик измученный сел на горшок
Тужился, пыжился — снова не смог
Папа тогда вынимает топор
И вырубает мальчишке запор


— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а почему ты все это носишь зимой в Кельне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.


Сидит мальчик в песочнице, играет в пасочки. Тут мужской крик из окна одного из домов:
– Коленька, иди домой кушать!
Мальчик:
– Счас мама бегу!
Мужской голос:
– Я не мама, я папа!
Мальчик:
– Да хрен вас пидоров розберешь!


Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
— Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?


Папа Карло жалуется Джузеппе:
– Что-то Буратино совсем распустился.
– Ну, что поделаешь – весна…


– мама там папа на люстре качаеться!!!
– нет!!!
– да он ваабразіл щто он мартишка!!!!!!!!!


Пусть папа услышит, Пусть папа придет, Пусть папа меня непременно найдет! Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок, а я в туалете!


Верблюд сын:
– Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
– Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.
– А зачем нам такие горбы?
– Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.
– А зачем нам такие лапы?
– Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.
– Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке?


Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
– Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
– Можно, сынок.
– А вот если охотника?
– Можно и даже нужно.
– А если рыбака?
– Нельзя, сынок.
– Но почему, папа?
– Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкашами становятся!!!


Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …


Во времена малых цен.
– Вовочка, кем работает твой папа ?
– Трансформатором.
– 8-0
– 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит …


Маленький сын отцу: – Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая? – Малыш, ты разве никогда не видел глобус?


– Папа, а почему у одноглазых практически нет шанса стать Президентом? – Потому, сынок, что Президент должен всегда смотреть в оба. Ник Синявин


– Папа, а кто такие олигархи? – Олигархи, сынок, это они как волки в лесу. – А лисы кто? – Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения. – А зайцы? – Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты. – А управляет всеми медведь? – Точно, сынок! – А Путин у них дрессировщик? – Вроде того, а чего ты спрашиваешь? – Да нам сочинение задали – «Роль Путина в истории России».


Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками.
– Ну так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И цепляешь… цепляешь.
Назавтра:
– Ну как оно?
– Да нафиг мне нужны эти ламерки.
– ???
– Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта.


– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Эх, а я хотел космонавтом…