На растреле выкрик командующего ЭССесовца- ну, что начнем с первого! А в голове у самого теплые воспоминания типа:»Так любил говорить папа когда мама приносила суп»
Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз. Терпи сынок, до Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.
Армянское радио спрашивают. В: У кого дед по папе Абрам, а прадед по маме Иосиф? О: Мы не уверены про Джугашвили и Ульянова, но насчет Юлечки Тарапуньки гарантируем на 100 процентов.
— Папа, а что такое Эволюция?
— Эволюция, сынок, это как у нашего соседа — он белый, жена белая, а сын — негр.
Маленького украинца спрашивают:
— Кого ты больше любишь: маму Юлю или папу Витю?
Ответ:
— Соседа Вову!
Папа, я россиянин или русский? Нет сынок, ты русский. Ты вполне, мог стать россиянином, если бы твоя бабушка, нагуляла от еврея, а я бы женился на дочери нанайки, понёсшей от ингуша.
Идут отец с сыном по Красной площади мимо мавзолея, мальчик спрашивает: ‘Папа, а что это такое?’. Папа не думая: ‘Это могига Ленина.’ ‘Папа, а что такое Ленин?’ Папа задумался, и говорит: ‘А это, сыночек, наша могила.’
НМ После футбольного матча с немцами, папа заходит в комнату и пребывая в печали говорит: — ‘Наши немцам проиграли!!!’. Я: — ‘Главное, в 45-ом выиграли!’ P.S. И все радостно пошли спать! КИС
‘И заруби это себе на носу!’ — частенько говорил Папа Карло своему сынишке Буратино…
— Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
— Это еще почему, сынок?
— Да я ее заминировал, к долбаной матери!
— Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе…
— Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
— Доченька, а как же я?
— А ты будешь бабушкой!
— Вовочка, а почему мы все светленькие, а ты какой-то коричневенький?
— Папа и мама объяснили: ‘Вы все под обычной капустой нашлись, а я под цветной.’
Верховная Рада Украины постановила: считать католичество государственной религией, но только при условии, что догмат о непогрешимости Папы будет заменен на догмат о непобедимости киевского ‘Динамо’.
На старости лет Буратино сильно досаждали приступы ревматизма. Недобрым словом в такие дни деревянный человечек поминал папу Карло, который в своё время поленился пропитать заготовку антисептиком для защиты древесины.
Папа недостаточно подробно описал сыну тигра. И сын со страхом стал смотреть на зебру.
— Папа, а ты хороший программист?
— Хороший.
— А ты вирус написать можешь?
— Легко! ‘A/H1N1’.
— А антивирус можешь?
— Не сомневайся: ‘-A/H1N1’.
18 августа приходит новый русский к старому еврею и спрашивает:
-Папа, что же теперь делать?
-Чаво…чаво… А я Знаю?!
— Папа, это правда, что японцы самые умные?
— Ну, так многие считают.
— А есть институт, где обучают на японца?
Папа Карла, у меня проблемы с эрекцией: пока до 11-го годового кольца дойдет, на 1-ом уже ослабевает. Что посоветуешь?
Воспитание на кухне. Зареванный сынок в переднике.
— Папа, а почему у нас никто не любит мыть посуду?
— Потому, что там остаются одни кости и окурки.
— А разве могут оставаться и хорошие кусочки?
— Бывает, но кто же тебя подпустит к мытью государственного корыта!
— Так значит эта посудина у нас самая грязная?
