Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
– Сынок, зачем ты взял мои деньги?
– Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
– Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
— Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?
Сынок компьютерщика обрашается к папе:
— Папа, а что такое ноты?
— Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге…
Сынок спрашивает у папы:
— Пап, а вот когда вы меня зачали, ты хотел мальчика, или девочку?
— Сынок, я хотел просто отдохнуть!
— Ну что, сынок — опять п@рнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
— Ты что, папа — уроки делали…
— Ага, что я не вижу, опять в туалете потолок обоссали!
Идут мама и маленький сын по улице:
— Мама, а давай купим эту тетю!
— Ты что, сынок?! Это же тетя! Она не продается!
— Да-а-а-а?! А мы с папой ее всегда покупали!
— Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
— Я дочка, папа.
Сын к папе-интернетчику подходит:
— Папа, а адрес пишется с одной «с» или с двумя?
— С тремя «w», сынок.
Мама говорит сынку:
— Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
— Да уж, хороший! Положил на все…
— Папа, а матерные иероглифы бывают?
— Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
Вовочка спрашивает папу:
— Папа, а кто такой пьяница?
— Видишь, сынок, там четыре дерева? Кому кажется, что их восемь, тот и пьяница.
— Папа, а там только два дерева…
— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать…
— Папа, а кто такие олигархи?
— Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
— А лисы кто?
— Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
— А зайцы?
— Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
— А управляет всеми медведь?
— Точно, сынок!
— А Путин у них дрессировщик?
— Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
— Да нам сочинение задали — «Роль Путина в истории России».
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
— Папа, а ты сразу маму полюбил?
— Нет сынок, сначала я взял ипотеку.
— Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол?
— Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу.
— А почему тогда другие игроки бегают?
— Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
— А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.
— Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
— Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!
— Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
Папа с маленьким Вовочкой идут по городу:
— Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу…
— Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!
