— Сынок, хочешь иметь сестричку?
— Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?


— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок… Он жил в раю.


Маленький мальчик жалуется маме:
— Завтра ты меня из садика забирай!
— А почему не папа!?
— Потому-что он рассеянный!
— Почему ты так считаешь, сынок?
— Потому-что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!


— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет папа сам сходит.


— Алло, папа, у меня новость!
— Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
— Я первую зарплату получил! ..—>>


— Папа, а когда я вырасту и стану большим, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок! Тогда ты будешь уже женат!


— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз? — Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!


— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!


ПРИХОДИТ СЫН ИЗ АРМИИ К ОТЦУ И МАТЕРИ И ПРИТАСКИВАЕТ С СОБОЙ БАЗУКУ МУХУ И ГОВОРИТ:
— БАТЬ ХОЧЕШЬ ДОЛБАНУТЬ КУДА НИБУТЬ?
А ПАПА ЕМУ:
— СЫНОК А КУДА?
СЫН ЕМУ:
— ДА ВОН ХОТЯ БЫ В ТУОЛЕТ!
ОТЕЦ:
— НУ НЕЕ НЕ МОГУ…
А СЫН:
— ТЫ ПРЕДСТАВЬ ЧТО ЭТО ТАНК С ФАШИСТАМИ.
— НУ ЛАДНО.
БАБАХХХХХХХХХ!!!
— ПАП, А ГДЕ МАМА?
— С ФАШИСТАМИ НА ТАНКЕ НАКАТАЛАСЬ!


Сын спрашивает отца:
— Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс…


Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
— Папа, а кто это?
— Это свинья, сынок.
— А что она такого плохого сделала?


— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.


— мама мама я видел как папа дрочил на голую тётю.
— сынок все папы пытаутса замочить свою тёшю и у папы свой способ).


— Папа, посмотри, какой скворечник я сделал.
— Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
— А зачем? Птичку я уже туда посадил…


— Папа, а инопланетяне существуют?
— Нет, сынок, это наркотики.


— Папа, а почему у одноглазых практически нет шанса стать Президентом? — Потому, сынок, что Президент должен всегда смотреть в оба. Ник Синявин


Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь…


Отец спрашивает сына-школьника:
— Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
— Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.


Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать…
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!


Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает:
— Папа, а что ты делаешь?
— Дрочу, сынок, скоро и ты будешь.
— Почему, папа?
— У меня рука устала.