— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые еще не успели забраться.


— Папа, папа, купи мне зимние ботинки!
— Молчи, сынок, ты еще коньки не сносил…


— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.


— Папа, пап, смотри на елке сиськи!
— Где? Сынок мне кажется, что зря мы отказались от логопеда!


Приходит папа домой, и видит что Вовочка на диване тр@хает бабушку. Он ему говорит:
— Сынок ты что делаешь? Это же моя мама!
Сын отвечает:
— Ну ты же мою маму тр@хаешь?


– Папа, скоро твой праздник – 23 февраля!
– Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
– Поздно! Я уже купил тебе галстук…


— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?


Сынок справшивает у папы:
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!


— Папа, что такое альтернатива?
— Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма… Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
— Нет папа! Что же такое альтернатива?
— Альтернатива сынок — это утки!


Еврейская семья за столом пьёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делает глоток чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его по затылку и говорит:
— СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК!


Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту:
— Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу. Езди, дарагой, катайся!
Сын пишет ответ:
— Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне будет не удобно!
Папа:
— Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе автобус. Езди, дарагой, как все люди!


— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а почему ты все это носишь зимой в Кельне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.


— Папа, а что такое Госдума? — спрашивает маленький сын.
— Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!


— Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
— Он много думает.
— Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
— Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.


— Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял!
— Сынок, боюсь это не хобот.


— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?


— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы.
— Пап, там одна береза.


— Папа, смотри какой дяденька лысый!
— Говори тише сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?


Сынок спpашивает у папы:
— Пап, юношу, котоpый собиpается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился?
— А вот такие слова, сынок, тебе еще pано знать.