Смешные анекдоты про печень


 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про печень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У—у—у—у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие—то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!


Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.


Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.


смешной анекдот про печень


— Скажите, а вы хороший терапевт?
— На что жалуетесь?
— Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, “Изабелла” виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?
— А Вы не пить не пробовали?
— Да пробовал, пробовал… Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил… А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят…
— Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
— Да нет, в отпуске побывал…


— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.


Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!


Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала…


Заходит вампир в бар и говорит:
— Мне чашку горячей крови и печень.
Ему принесли, он покушал…заходит второй:
— Мне чашку горячей крови и печень.
Принесли, он покушал…заходит третий и говорит:
— Мне чашку горячей воды и печень.
Бармен спрашивает:
— А кровь не будете?
Вампир достаёт тампон и говорит:
— Я чайком побалуюсь.


Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.


“Чай!!! Наконец—то чай!!!”, — радостно закричала печень и упала в обморок.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи: