• Рубрика записи:Анекдоты

После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.


Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.


— Ну, и как тебе новый начальник?
— Ужас!
— Что, с тараканами в голове?
— Хуже. С покемонами…


Впервые мой диплом монтажника рэа помог мне через пол-года после окончания учебного заведения. Я смог доказать другу что пикачу нельзя использовать как источник питания, т.к. он выдает только кратковременный скачок напряжения. Вот она, сила образования.


Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.


— Папа, Мама познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша профессиональный собиратель покемонов, вайпер и вегетарианец.
— Доченька, а можно как-то вернуть того долбанутого дагестанца-рецидивиста который у тебя до этого мудака был?


Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.


Преподаватель говорит студенту:
— Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
— Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.


Смешные анекдоты про покемонов


Муж возвращается домой.
Жена:
— Ты где был?
Муж:
— Покемонов ловил.
Жена:
— А почему от тебя спиртным пахнет?
Муж:
— А что от меня покемонами должно пахнуть?


— Мама, я покемона поймал!
— Немедленно отпусти его! Он, небось, блохастый!


Предлагаю правительству продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство.


Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
— Мама, а как зовут этого покемона?


Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос воевать с покемонами.


СМС:
— Вчера в Окей в бакалейном отделе видели двух покемонов. А в молочном — пикачу. Будешь там, купи заодно рис, гречку и творог.
Ответ:
— В бакалейном и молочном никого не поймал. Зато один прятался на полке в алкогольном. Ну, я уж заодно взял… пару бутылок водки.


Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— “Кто ваш любимый покемон?”


— Ты где был?
— Покемонов ловил…
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
— Так они, гады, сопротивлялись.


Из новостей: студент поймал покемона в синагоге.
Интересно — покемон таки оказался кошерным?


Может, лучше обратиться к врачу,
Ты ж поймала пикачу.


— Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
— Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?


Раньше люди ходили по грибы и ягоды, теперь — по покемоны.


До Покемона-Го за век,
чертей зеленых бойких
нормально пьющий человек
ловил после попойки…