|
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . .
Два алкаша базарят:
— Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
— 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
— Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
Характерное заболевание работников прилавка — хроническое недосыпание.
На овощном рынке покупатель—женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
— Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:
— Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
— Боже мой! Это же наш гардероб!
Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
— Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
— Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.
Идет мужик по рынку. Смотрит — стоит бабулька и ценник на прилавке:
— Яблоки — 10 000 $ за 1 кг.
Он спрашивает:
— Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?
— Так это глазные, сынок..
Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын. Сын:
— Пааап! А сколько мне сока брать?
Папа:
— Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь! Я же не спрашиваю тебя сколько мне водки брать?
В магазине продавщицу прозвали «Айсберг», потому что из—за прилавка видно лишь 20% ее тела.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
