|
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
— С какой скоростью нужно ехать, что бы не остановили работники ГИБДД?
— Не меньше 170, иначе догонят!
В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой—то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
— Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!
Наш босс — очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:
— Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!
Он не растерялся и отвечает:
— Так надо было прилечь, принять положение поудобнее…
И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.
Объявление:
«На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».
В сельпо срочно требовался главный бухгалтер.
— У меня есть на примете хороший работник, — говорит товаровед председателю, — но ему еще полгода сидеть.
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля:
— А как подписываться — то?
Работник налоговой:
— Ну как обычно…
Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя»…
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.
Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.
Рекомендуемые статьи:
