|
— У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
— Ну, так куда ж без этого…
— Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: «А где тут у вас розетка?»
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
— Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?
Блондинке исполнилось 18 лет.
— Я — совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…
Надпись над розеткой:
— Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!
Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране надпись:
— А вы уверены?
Парень пристально разглядывает девушку. Она не выдерживает:
— Не надо смотреть на меня как на розетку.
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой—то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток!
— Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачен олимпион рублей. Автомобиль проезжает 100 метров за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше всё — вилка из розетки вылетает.
Трудовик — ученику:
— Смирнов, ты чего в розетку полез — хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
