• Post category:Анекдоты

— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!


Соль просыпается к ссоре… А к чему каждое утро просыпаешься ты?


Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.


А я решил сделать хорошее и легендарное действие — лечь спать пораньше, но чуть позже…


— А не пойти ли мне спать? — подумал я.
— А не пойти! — ответил мне Интернет.


Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.


— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.


Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.


— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.


— Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.


смешные анекдоты про сон и желание поспать


— Пойду-ка я спать. Завтра вставать рано.
— Ну, если завтра рано, то встань послезавтра.


Сон — он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.


— Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
— И что же ты увидел?
— Сон о том, что вижу сон.
— Ясно, бесконечная рекурсия…


Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.


Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.




— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу.
— Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.


У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?


По утрам девушки делятся на четыре типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но позавтракаю.
3. Пусть не посплю и не позавтракаю, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЗАВТРАКАЮ И НАКРАШУСЬ!!!


Бессонница — это когда сон никак не скачивается.


Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я спать.


— Проверка систем!..
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы!
— Открываем глаза!..
— Открыты!
— Начинаю отсчёт: 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати!
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку…
— Хорошо, пуск отложен на полчасика!


Страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.


На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.


Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.


Новый Русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
— Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.


Один приятель звонит другому:
— Слушай, какое есть средство от бессонницы?
— Вода.
— Как вода?
— Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта — и бессонницу, как рукой снимет!


Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.


Страшный сон боксера — груша дает сдачи.
Страшный сон доярки — ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома — благодарные клиенты звонят по ночам.