— Моя девушка говорила: «До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни!..»
— И что?
— В общем… Неудобно как-то в ЗАГСе получилось…
— Да. Да. Да. Да…
— Что с тобой?
— Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да…
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Мужичок приходит на работу через месяц после своей свадьбы. Коллеги спрашивают:
— Ну, как медовый месяц провёл?
— А что такое медовый месяц?
— А это если семейную жизнь представить, как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький слой мёда — вот это и есть медовый месяц.
— А-а, понятно. Я, похоже, бочку с другого конца открыл.
— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.
Случайно поймала букет невесты… швырнула обратно… зачем мне неприятности!?
— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем и женой? Ты же говорила, что мы в кино пойдем!
— Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью…
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…»
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста, и врезала свекрови по морде!!
На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…
— И вообще жениться плохая примета — денег не будет…
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «Да», походил по ЗАГСу, присмотрелся…
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ…
— Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— М-м-м, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.
Плохой баскетболист на своей свадьбе попал в кольцо только с третьего раза…
Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.
— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
— Милая, ты за меня выйдешь?
— Ну, прямо не знаю — так неожиданно. У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов!
Объявление: «Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком».
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — он пусть сфотографирует как будто я держу костер на ладошке.
Из-за участившихся случаев «дезертирства», окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешечено.
