Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
— Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
— йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
— Зачод!
Учитель спpашивает ученика:
— Петя, почему ты вчеpа не был в школе?
— У нас случилось пpибавление семейства!
— Да? Бpатик или сестpичка?
— Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
В музыкальной школе мама ученицы спрашивает учителя:
— Как успехи моей дочки?
— У нее пальцы — настоящие молнии!
— Так быстро играют?
— Нет, никогда не попадают в одно и то же место дважды.
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.
Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела — но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
— А как насчет полного ceкcуального истощения?
— Тогда будешь писать другой рукой!
Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!
На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.
— Откуда берутся наемные убийцы?
— В основном это бывшие учителя, проработавшие в средней школе более года!
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
Учитель в школе:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора…
— Да ладно, мы и так вам верим!
Урок в одесской средней школе, XXI век.
— Дети, то, что я вам сегодня расскажу, должно остаться в строгой тайне. Никому и ничего! Если ОНИ узнают, о чем мы тут с вами говорили, вашего учителя уволят, а школу могут закрыть. Вы поняли?
Дети жмутся друг другу и согласно кивают.
— Итак, величайшим поэтом XIX века был А. С. Пушкин, и он родился…
В свое время я окончила школу с Золотой медалью. Делаем с сыном домашнее задание. Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?
В элитной школе на Рублевке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.
— Ну, как твои дела в школе?
— Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…
Приходит сын к маме и радостно говорит:
— Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
— А ты что хотел, ты же учитель.
Он затянул в постель учителей химии, физики, завуча и директора. Кто следующий? Осторожно: грипп в школе!
Видать вы не станете большим художником, если учитель в школе искусств, глядя на вашу мазню, говорит: Макияж полный!
В школе на уроке истории учитель спрашивает:
— Вовочка, а ты знаешь, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
— Они сдавали их в металлолом!
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Учителя в школе никогда не упрекали его за то, что он списывает. Петя Зайцев страдал косоглазием.
Якубовича вызвали в школу, потому что его сын в адрес учителя назвал все слово целиком.
Грузинская школа. Учитель:
— Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
— Бирюк — ето такой чэловэк!
— Нэт, Вано, садись. Гоги?
— Бирюк — ето такой зивер!
— Нэт, Гоги! Бирюк — ето то же, что и штани, но со стрельками.
Учитель: ‘Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад’. Голос с задней парты: ‘А живыми закончить школу шансы есть? ‘
