Смешные анекдоты про учителей и школу


Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.


2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
– Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
– йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
– Зачод!


Учитель спpашивает ученика:
– Петя, почему ты вчеpа не был в школе?
– У нас случилось пpибавление семейства!
– Да? Бpатик или сестpичка?
– Нет! Мама, наконец, вышла замуж!


В музыкальной школе мама ученицы спрашивает учителя:
– Как успехи моей дочки?
– У нее пальцы – настоящие молнии!
– Так быстро играют?
– Нет, никогда не попадают в одно и то же место дважды.


Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.
Рассказывает Танюша:
– У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела – но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!


В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
— А как насчет полного ceкcуального истощения?
— Тогда будешь писать другой рукой!


Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!


На вечере встречи выпускников школы “Вот и 40 лет пролетело” практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.


– Откуда берутся наемные убийцы?
– В основном это бывшие учителя, проработавшие в средней школе более года!


Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.


Учитель в школе:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора…
– Да ладно, мы и так вам верим!


Урок в одесской средней школе, XXI век.
– Дети, то, что я вам сегодня расскажу, должно остаться в строгой тайне. Никому и ничего! Если ОНИ узнают, о чем мы тут с вами говорили, вашего учителя уволят, а школу могут закрыть. Вы поняли?
Дети жмутся друг другу и согласно кивают.
– Итак, величайшим поэтом XIX века был А. С. Пушкин, и он родился…


В свое время я окончила школу с Золотой медалью. Делаем с сыном домашнее задание. Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?


В элитной школе на Рублевке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.


– Ну, как твои дела в школе?
– Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…


Приходит сын к маме и радостно говорит:
– Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
– А ты что хотел, ты же учитель.


Он затянул в постель учителей химии, физики, завуча и директора. Кто следующий? Осторожно: грипп в школе!


Видать вы не станете большим художником, если учитель в школе искусств, глядя на вашу мазню, говорит: Макияж полный!


В школе на уроке истории учитель спрашивает:
– Вовочка, а ты знаешь, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
– Они сдавали их в металлолом!


– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
– У нас в школе учитель английского был армянин.


Учителя в школе никогда не упрекали его за то, что он списывает. Петя Зайцев страдал косоглазием.


Якубовича вызвали в школу, потому что его сын в адрес учителя назвал все слово целиком.


Грузинская школа. Учитель:
– Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
– Бирюк – ето такой чэловэк!
– Нэт, Вано, садись. Гоги?
– Бирюк – ето такой зивер!
– Нэт, Гоги! Бирюк – ето то же, что и штани, но со стрельками.


Учитель: ‘Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад’. Голос с задней парты: ‘А живыми закончить школу шансы есть? ‘


Страницы: 1 2