Бабушка воспитывает внучку:
— Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:
— Че делать-то?
Ответ:
— Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.
Вопрос:
— Почему ведьмы летают на метлах?
Ответ:
— Пылесос — это дороговато.
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
Вопрос к Армянскому радио:
— С чем бы вы сравнили Таможенный союз Беларуссии, Казахстана и России ?
Ответ:
— С драконом: 3 головы, но все из общей большой задницы.
Вопрос: Что такое монолог чатского?
Ответ: Flood
На передаче «Сто к одному» Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»
Вопрос армянскому радио:
– Чем отличается ж*па от власти?
Ответ:
– Ж*па долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом ж*па.
Армянскому Радио задали вопрос: «Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?»
Ответ: «Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах».
XXI век… Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели — гуглят ответы…
С целью уточнения национальных особенностей местного населения в Эстонии проводится социологическое исследование. В июле всем жителям страны предложили высказать свое мнение по двум вопросам: «Придет ли Новый год?», и «Если да, то вовремя ли?». Как считают инициаторы мероприятия, уже в марте начнут поступать первые ответы.
Вопрос армянскому радио:
— Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
— В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.
Часто задаются вопросом: чего хочет женщина? Ответ прост — всё!
Вопрос:
— Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
Ответ:
— А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?
После экзамена. Студент — дpузьям:
— Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он — вопpос, я — ответ. Он — вопpос, я — ответ. Задолбал! И все pавно только тpояк поставил.
Пpофессоp — пpеподавателям:
— Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету — ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул…
Вопрос:
— Что такое вечность?
Ответ:
— Вечность — это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос — извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -… Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу министерства.
— ???
— По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
— ???
— Округляем среднее, получаем четыре.
— ???
— Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен — два, за стриптиз — пять.
Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
— У них — кладут, у нас — ложат.
Если на вопросы: Что? Где? Когда? нет вразумительных ответов, то это называется ‘Борьба на Украине с коррупцией’!
Вопрос армянскому радио:
— Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
