Смешные анекдоты про Вовочку и детей

– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
– Как пивной ларек?
– Да, Вовочка, как пивной ларек.


– О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?
– О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
– А ты, Вовочка, что молчишь?
– Тогда построчно платили – о бабках он думал…


Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
— Ребенок не спит!
— Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание…
— Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
— И долго я тут с водой должен стоять?!


Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в
стакан с яичным желтком – червяк живет.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!


Учительница на уроке:
– Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
– Ну, говори.
Вовочка:
– Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.


Учительница: – Дети, сколько будет два на два?
Вовочка: – Групповуха.


В школе готовятся к поездке в оздоровительный лагерь. Учительница:
– Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды.
Вовочка:
– А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой!
– Вовочка, где же мы ее возьмем?
– Из-под крайней плоти будем выковыривать!


Мариванна:
— Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
— Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!


Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
– Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
– Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен…
– Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!


Учительница: “Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова”.
Вовочка: “А Лайка что, самцом была?”.


Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку:
– А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!


– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему “Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.


Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
— Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
— Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
— Вот так, главное реклама…


Вовочка говорит Марье Ивановне
– Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая…
– Я не люблю детей, Вовочка….
– А у нас их и не будет.


Воспитательница в детском саду говорит детям:
— В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…
Вовочка расплакался:
— Хочу… Хочу… Я хочу в Советский Союз!..


Учительница:
– Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни!
Вовочка:
– Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?


На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову.


Учительница спрашивает детей:
– Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
– Вареные, Марья Ивановна.


Мама пишет записку учителю своего сына: “Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты”.


Вовочка подходит к директору и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки, затем говорит:
– Входит и выходит, входит и выходит, а детей нету! Почему?
Разворачивает ручку достает пружинку и говорит:
– Спираль.


Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
– Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
– Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!


Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: “Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа”.


Страницы: 1 2 3 4