Смешные анекдоты про Вовочку и маму

Вовочка приходит к маме и говорит:
– Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал!
– И что она сказала?
– А я не услышал, она мне коленками уши закрыла!


– Вовочка, а почему мы все светленькие, а ты какой-то коричневенький? – Папа и мама объяснили: ‘Вы все под обычной капустой нашлись, а я под цветной.’


Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама а почему невеста всегда в белом?
– Потому что белый цвет – это цвет радости.
– А, теперь я понимаю почему жених всегда в черном!


Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
– Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
– Нет, меня мама вчера помыла.


Вовочка с папой смотрят телевизор.
– Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
– Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.


Вовочка рассказывает во дворе:
– Папа вчера из санатория лото привез.
– Интересное?
– Наверное. Они с мамой всю ночь играли: “я кончил” и “я кончила”…


В поезде пассажир собирается съесть очень большое яблоко. Напротив сидит Вовочка, увидал это и кричит:
– Мама, мама, гляди, у мужика огромное яблище!


Учитель опрашивает детей:
– Мишенька, кто твой папа по профессии?
– Юрист…
– А твой, Лешенька?
– Хирург…
– А твой, Вовочка?
– Трансформатор!
– Это как?!
– Ну получает он 380 рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…


Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся ceкcом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:
— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители еб…ся.


– Мама, а на улице с чужими девочками можно разговаривать?
– Вовочка, конечно можно, а почему ты об этом спрашиваешь?
– Потому что волк мог бы жить, если бы не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!


Вовочка вбегает в комнату мамы:
– Мама! Мама! Папа повесился!
– Где?
– В спальне!
Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
– С 1 апреля мама, он на кухне висит.


Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет:
– Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
– Точно! Вовочка!


Вовочка жалуется маме:
– Не пойду сегодня в школу!
– Почему?
– Сидоров опять портфелем по башке даст, Смирнова подножку поставит, Петров бомбу подложит. Не пойду, и все тут!
– Вовочка, ты должен пойти! Ведь ты директор школы!


Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
– Посмотри, мама, это Миша! Он – необыкновенный мальчик!
– Чем же он такой необыкновенный?
– Он учится хуже, чем я!


Семья Вовочки получила квартиру, ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол…
– А здесь мы полку зах@ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
– Понял?
– Да…
– А что ты понял?
– Она тут на х@й не нужна…


Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
– Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?


– Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
– Нет, Вовочка, только твоя!


Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.


Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.


Приятель говорит Вовочке:
– Мой папа – просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.
– Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!


Страницы: 1 2 3