Вовочка приходит к маме и говорит:
— Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал!
— И что она сказала?
— А я не услышал, она мне коленками уши закрыла!
— Вовочка, а почему мы все светленькие, а ты какой-то коричневенький? — Папа и мама объяснили: ‘Вы все под обычной капустой нашлись, а я под цветной.’
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама а почему невеста всегда в белом?
— Потому что белый цвет — это цвет радости.
— А, теперь я понимаю почему жених всегда в черном!
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
— Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
— Нет, меня мама вчера помыла.
Вовочка с папой смотрят телевизор.
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
Вовочка рассказывает во дворе:
— Папа вчера из санатория лото привез.
— Интересное?
— Наверное. Они с мамой всю ночь играли: «я кончил» и «я кончила»…
В поезде пассажир собирается съесть очень большое яблоко. Напротив сидит Вовочка, увидал это и кричит:
— Мама, мама, гляди, у мужика огромное яблище!
Учитель опрашивает детей:
– Мишенька, кто твой папа по профессии?
– Юрист…
– А твой, Лешенька?
– Хирург…
– А твой, Вовочка?
– Трансформатор!
– Это как?!
– Ну получает он 380 рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…
Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся ceкcом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:
— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители еб…ся.
— Мама, а на улице с чужими девочками можно разговаривать?
— Вовочка, конечно можно, а почему ты об этом спрашиваешь?
— Потому что волк мог бы жить, если бы не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
Вовочка вбегает в комнату мамы:
– Мама! Мама! Папа повесился!
– Где?
– В спальне!
Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
– С 1 апреля мама, он на кухне висит.
Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет:
— Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
— Точно! Вовочка!
Вовочка жалуется маме:
— Не пойду сегодня в школу!
— Почему?
— Сидоров опять портфелем по башке даст, Смирнова подножку поставит, Петров бомбу подложит. Не пойду, и все тут!
— Вовочка, ты должен пойти! Ведь ты директор школы!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!
Семья Вовочки получила квартиру, ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
— А здесь мы полку зах@ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
— Понял?
— Да…
— А что ты понял?
— Она тут на х@й не нужна…
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
— Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
— Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
— Нет, Вовочка, только твоя!
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Приятель говорит Вовочке:
— Мой папа — просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.
— Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!
