Смешные анекдоты про Вовочку и Машеньку


Вовочка предлагает Машеньке:
– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!


– Машенька, где ты была всю ночь?
– У Вовочки.
– Но я же запретила тебе с ним гулять!
– А мы и не гуляли!


– Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
– С Вовочкой играю.
– Поиграешь, закопай обратно!


– Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только, потому что у нее много денег?
– Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.


Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
– Я буду врачом.
Коленька:
– Я буду космонавтом.
Машенька:
– Я буду мамой.
Вовочка:
– А я помогу Машеньке стать мамой.


– Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
– Почему вы так думаете?
– На последний вопрос она честно написала “Я не знаю”. А ты написал – “Я тоже”!


Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.
Вовочка:
– Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.
Маша:
– Козел здесь один, а я – зайка.


– Вовочка. Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что ты выберешь.
– Машенька – это конечно Машенька, но два раза это два раза.


Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
– Вовочка, скоро ты станешь папой!
– Потрясающе! И кто же будет мамой?


Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
– Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:
– Возьми две, заодно и нос сделаем.


смешные анекдоты про вовочку и машеньку


Вовочка Машеньке:
– Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам…


– Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
– Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! – спрашивает Марья Ивановна.
– Да о стоимости барреля нефти!


В школе для умственно отсталых детей:
– Машенька, сколько будет 2Х2?
– Пять тысяч.
– Неправильно, а Петенька что скажет?
– Вторник.
– Неправильно, а Вовочка как думает?
– Четыре.
– Правильно, а как ты это посчитал?
– Это ж элементарно – пять тысяч минус вторник.


Разговаривают Вовочка с Машенькой. Машенька:
– У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
– А вот у моей мамочки была внепапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.


Учительница задает вопрос:
– Назовите слово, чтобы оканчивалось оно на “ца”.
Машенька встает и говорит:
– Учительница.
– Молодец, – отвечает учительница.
Миша встает и отвечает “продавщица”.
– Молодец, – отвечает учительница.
Вовочка встает и отвечает:
– Свинья на забор полезла.
Учительница спрашивает:
– А это тут причем?
– Сейчас у*бецца” – отвечает Вовочка.


На уроке биологии учительница просит детей назвать растения на букву “В”.
Машенька: – Василек.
Петенька: – Вьюнок.
Вовочка: – Влагалище.
Училка: – Как тебе не стыдно, это даже не цветок.
Вовочка мечтательно: – Зато как приятно…


Задала Мариванна детям вопрос: “Где у человека душа?”
Первая тянет руку Машенька:
– У человека душа – в сердце!
– Молодец, Машенька, пятёрочка. Петя, а ты как думаешь?
– Душа у человека – во всём теле.
– Молодец, Петя, тоже пять.
Тут уже Вовочка руку тянет:
– Давай, Вова, ответь.
– Душа у человека – под мочевым пузырём!
– КАК?! Что ты такое говоришь?!
– Ей богу! Сидим мы вчера с батяней – квасим пивко помаленьку и Лигу Чемпионов смотрим. Тут бате приспичило. Он пошёл – отлил. Возвращается и говорит: “Фу, блин, аж на душе полегчало!”…


Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
– Я буду космонавтом.
Петя:
– Я стану водителем.
Машенька:
– А я стану мамой.
Вовочка:
– А я помогу Машеньке стать мамой…


Машенька жалуется Марье Ивановне:
– Я пошла в туалет, а мальчики в дырочку смотрели.
Вовочка говорит:
– Она врёт, она в трусиках была.


Вовочка спрашивает Машеньку:
– Слушай, а женская грудь – это первичный или вторичный половой признак?
– Ну, не знаю… Наверное, вторичный, раз у меня их две!


Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
– Ты сорока!
– А ты козел!
– Ты сорока!
– А ты ……………!
Вмешивается учитель:
– Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
– Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала….


Втоpоклассница Машенька пpовела ночь у Вовочки,. возвpащается домой под утpо, ее там встpечает pазгневанная мать:
– Где ты была всю ночь? Как это называется?.
Машенька(мечтательно):
– Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь.


Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
– Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
– Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен…
– Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!


Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки – К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе, Вовочка, за твоё поведение, мухи…


Вовочка спрашивает у Машеньки:
— А как правильно — “пОстинор” или “пАстинор”?
Машенька (сурово):
— Правильно будет “ПРЕЗЕРВАТИВ”!!!


В школе.
— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом “девочка” и со словом “лес”.
Машенька выходит и пишет: “Девочка вышла из леса”.
— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: “Hе девочка вышла из леса”.
— Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
— Маpь Иванна, это уже не испpавишь — это на всю жизнь.


В 4- ом классе идет познавательный урок
— Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды?
Машенька:
— Чайник.
Петенька:
— Бутылка.
Сашенька:
— Кастрюля.
С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница:
— Ну, а что нам скажет Вовочка?
— Х”Й!
— Да разве это сосуд? — недоумевает учительница
— Сосут, сосут, да еще как сосут!