Смешные анекдоты про Вовочку и папу

Вовочка:
– Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
– Правда? И что она спросила?
– Она спросила, кто не смог решить задачу.


Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceкcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
– Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
– Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался.


Учитель опрашивает детей:
– Мишенька, кто твой папа по профессии?
– Юрист…
– А твой, Лешенька?
– Хирург…
– А твой, Вовочка?
– Трансформатор!
– Это как?!
– Ну получает он 380 рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…


Вовочка вбегает в комнату мамы:
– Мама! Мама! Папа повесился!
– Где?
– В спальне!
Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
– С 1 апреля мама, он на кухне висит.


– Вовочка ты почему плачешь?
– Папа щенка утопил.
– Какой кошмар.
– А говорил, что мне разрешит утопить!


Вовочка спрашивает у папы:
– Пап, а на сколько хватает зубной пасты?
– Ну, не знаю.
– Теперь знай – на спальню и полкухни!


Семья Вовочки получила квартиру, ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол…
– А здесь мы полку зах@ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
– Понял?
– Да…
– А что ты понял?
– Она тут на х@й не нужна…


Вовочка, не качайся на папе! Не для того он повесился!


– Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
– Нет, Вовочка, только твоя!


Приятель говорит Вовочке:
– Мой папа – просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.
– Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!


Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
– Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
– Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Нет. Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Сплю. Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
– Поехали!
А я спрашиваю:
– Куда?


Папа Вовочке:
– Не ковыряй в ушах – сам же потом эти ногти грызть будешь.


Мама просит Вовочку:
– Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
– Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
– Почему?
– Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…


Папа учит Вовочку:
– Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!
Вовочка:
– Так ты же у меня гинеколог!


Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.


– Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
– Маму!
– А почему?
– Она говорит больше.


– Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
– А неприличные слова повторять можно?
– Конечно, нет.
– Тогда ничего.


Вовочка приходит домой. Папа спрашивает Вовочку:
– Ты опять исправил 2 на 5? Дай-ка сюда! Ну, кто-ж так исправляет!


– Папа, я сегодня в автобусе тете на ногу наступил, а она дала мне конфетку!
– Вовочка, а ты что?
– Так я ей на ногу еще раз наступил!


Вовочка – папе:
– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
– Нет, только твоя…


– Вова ты зачем принес в школу кошку?
– Марья Ивановна, утром папа сказал маме: “Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!”.


Страницы: 1 2 3