Смешные анекдоты про Вовочку и учительницу

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
– Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали!
– Я написала: “Сидоров, пиши разборчиво!”.


Вовочка из школы приходит:
– Папа, тебя опять к директору вызывают!
– Что опять натворил?!
– Да я на перемене учительницу в сортире замочил…


Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженое.
Вовочка говорит:
– Марь Иванна, хотите загадку?
– Ну, загадывай, – соглашается та.
– Вон, видите, идут три женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
– Я думаю, та, которая сосет.
– Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!


На уроке математики учительница объявила:
– Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!


Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
– Тебя почему вчера в школе не было?
Вовочка:
– Папа с леснеци упал
Училка:
– Когда падал, что сказал?
Вовочка:
– Мат исключить?
Училка:
– ДА!!!!
Вовочка:
– Тогда молча упал.


– Дети, что значит: “Я люблю, ты любишь, он любит?” – спрашивает учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.


Учительница задает Вовочке задачу:
– 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку – сколько будет?
– Ну, если на двоих, то дня три.


После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит: – Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! – Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо ‘ЛЕГО’ ‘КИНДЕРАМИ’ пичкают, день рождения мой вместо ‘Арлекино’ дома праздноваться будет, вот так-то! – А ты что скажешь, Васенька? – Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке. – А ты что расскажешь, Вовочка? – Да а чо, а мамку отдали! Дети все, вместе с Марьей Иванной: – Как это отдали??? – Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?


Учительница на уроке:
– Дети, назовите слово на букву…
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
– На букву “Х”, в котором нет буквы “У”.
Вовочка ответил мгновенно:
– Хер!


Учительница обращается к Вовочке:
– Завтра я хочу видеть твоих родителей!
– Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.


Учительница:
– Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского “Девятый Вал”?
– Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!


Учительница задала детям сочинение на тему “Если бы я был директором”. Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
– Вовочка, ты почему не пишешь?
– Я секретаршу жду.


Вовочка, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.


Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?


– Назови зверя, которого боится лев, – спрашивает учительница ученика.
– Львица, – не задумываясь отвечает Вовочка.


Учительница спрашивает Вовочку:
— Какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве!
— Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
— Еб@мот!
— не еб@мот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
— Еб@баб!
— Вовочка!Не еб@баб,а бабоеб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!


Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.
Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово – состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса! – кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.


Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: “Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом…


Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
– А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
– У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
– То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?


Учительница задала разобрать по частям речи предложение: “Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться”. Вовочка написал: баня – местоимения, помыться – предлог.


Страницы: 1 2 3 4