Смешные анекдоты про Вовочку и учительницу

Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!


Учительница:
– Дети, какая птица зимой впадает в спячку?
Вовочка:
– Птица-медведь.


В школе. Учительница:
— Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
— Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
— Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
— Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
— Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!


Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
– “Упал” и “висит” – это глаголы.
– Почему?
– Они означают действие.
– Да какое это действие, если упал и висит?


Ругает Вовочку учительница. Ти такой лентяй что тебе лень дышать. он отвечает Хоть вам на старость больше воздуху будет


Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
– Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
– Марья Ивановна, а когда каникулы?


На уроке литературы. Учительница:
– Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
– XML!


Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
– Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
– Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Нет. Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Сплю. Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
– Поехали!
А я спрашиваю:
– Куда?


Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике:
– Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик?
– Коноплю.
– Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля – это пять! Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка?
– Про мак.
– Мак?!!! Мак – это пять!!! Ну, клево, блин, мак, а?! Садись, сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка?
– Про ромашку учил.
– Что?!! Про ромашку?! Ромашка – это два, Вовочка! Ты это па-а-анимаешь? Фамилия твоя как?
– Косяков.
– Косяков?!! Блин, Косяков – это пять!!! Косяков-это пять… ПЯТЬ КОСЯКОВ – ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!


Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
– У нас в подъезде насрали.
– А где здесь слово ананас?
– А на нас свалили!


Учительница:
– Дети, запишите предложение: “Он вставал рано утром, с петухами”.
Вовочка:
– Гомик, что ли?


Спрашивает учительница Вовочку:
– Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения.
– Кто, я?
– Молодец Вовочка!


Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит “Муууууу”.
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят “Гав-гав”.
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА


Урок химии. Учительница спрашивает:
– Леночка, какого цвета у тебя получился раствор?
– Красного.
– Молодец. Вовочка, а у тебя?
– Черного…
– Ложись! 2!


Взволновая мама десятиклассника Вовы Пятакова, залетает в школу и тут-же кидается на учительницу Химии:
– Шалава, бля&ь такая – а ну подь сюды!
– Не поняла???
– Анжела Олеговна ну как вам только не стыдно, а?Мальчик ещё такой маленький!!!
– А что произошло?!
– Ты шалава моего Вовочку уже третий день трахаешь во сне, гадина такая….!


Учительница:
– Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
– Что это?
– Справка, о том, что я не сумасшедший.


– Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
– А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
– Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.


Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
– Жареные, Мария Ивановна.


Учительница собирается поставить Вовочке “два”, а он говорит:
– Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка и кому-то крепко влетит!


Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
– Ты почему опоздал?
– Да я корову к быку на случку водил.
– А что папа не мог этого сделать?
– Папа мог, но бык то лучше!


Страницы: 1 2 3 4