Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Учительница:
— Дети, какая птица зимой впадает в спячку?
Вовочка:
— Птица-медведь.
В школе. Учительница:
— Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
— Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
— Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
— Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
— Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!
Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
— «Упал» и «висит» — это глаголы.
— Почему?
— Они означают действие.
— Да какое это действие, если упал и висит?
Ругает Вовочку учительница. Ти такой лентяй что тебе лень дышать. он отвечает Хоть вам на старость больше воздуху будет
Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
— Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
— Марья Ивановна, а когда каникулы?
На уроке литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— XML!
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
– Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
– Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Нет. Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Сплю. Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
– Поехали!
А я спрашиваю:
– Куда?
Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике:
— Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик?
— Коноплю.
— Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля — это пять! Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка?
— Про мак.
— Мак?!!! Мак — это пять!!! Ну, клево, блин, мак, а?! Садись, сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка?
— Про ромашку учил.
— Что?!! Про ромашку?! Ромашка — это два, Вовочка! Ты это па-а-анимаешь? Фамилия твоя как?
— Косяков.
— Косяков?!! Блин, Косяков — это пять!!! Косяков-это пять… ПЯТЬ КОСЯКОВ — ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!
Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
— У нас в подъезде насрали.
— А где здесь слово ананас?
— А на нас свалили!
Учительница:
— Дети, запишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами».
Вовочка:
— Гомик, что ли?
Спрашивает учительница Вовочку:
– Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения.
– Кто, я?
– Молодец Вовочка!
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит «Муууууу».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА
Урок химии. Учительница спрашивает:
– Леночка, какого цвета у тебя получился раствор?
– Красного.
– Молодец. Вовочка, а у тебя?
– Черного…
– Ложись! 2!
Взволновая мама десятиклассника Вовы Пятакова, залетает в школу и тут-же кидается на учительницу Химии:
— Шалава, бля&ь такая — а ну подь сюды!
— Не поняла???
— Анжела Олеговна ну как вам только не стыдно, а?Мальчик ещё такой маленький!!!
— А что произошло?!
— Ты шалава моего Вовочку уже третий день трахаешь во сне, гадина такая….!
Учительница:
— Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
— Что это?
— Справка, о том, что я не сумасшедший.
— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
— Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
— Жареные, Мария Ивановна.
Учительница собирается поставить Вовочке «два», а он говорит:
— Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка и кому-то крепко влетит!
Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
— Ты почему опоздал?
— Да я корову к быку на случку водил.
— А что папа не мог этого сделать?
— Папа мог, но бык то лучше!
