Смешные анекдоты про Вовочку и уроки

На уроке математики учительница объявила:
– Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!


Училка спрашивает Вовочку на уроке:
– Вовочка, чем богата Сахара?
– Сахаром.
– Но там же песок?!
– А я что сказал рафинад?


Недовольная Марья Ивановна:
– Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
– Да папа всегда чем-то занят…


На уроке физкультуры:
– Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
– Ну, рублей за 300 пробегу.


Вовочка в школе ходит по коридору и бормочет:
– Где же логика, где же логика…
Появляется директор:
– Владимир, ты почему во время урока не в классе?
– Понимаете, я пукнул в классе, и они меня выгнали, а сами остались там! Ну и где же логика?


Учитель на уроке задаёт вопрос: – Что такое ‘От каждого по способностям, каждому по потребностям’? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: – Это обмен файлами в торрентах!


Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
– Определи по яйцу название птицы.
– Не знаю!
– А это?
– Не знаю!
– А это?
– Да не знаю я!
– Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
– Определи по яйцам!


На родительском собрании: – Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!


Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет:
— Завтра отца — в школу!
— Ага, щаз: я уже одной такой привел — третий год забрать не могу!


На уроке философии. Учительница:
– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.


Учительница на уроке математики:
– Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
– Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!


На уроке биологии:
– Тычинки и пестики – это половые органы растений…
Вовочка:
– Вот, блин, а я их нюхал!


Учительница на уроке:
– По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
– Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны…


Идет урок химии. Учительница говорит:
– Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
– Колба.
– Молодец, правильно.
Вовочка:
– Х@й.
– Вовочка, но это же не сосуд!
– Сосут, еще как сосут, Марьиванна!


Учительница на уроке:
– Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
– Ну, говори.
Вовочка:
– Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.


На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
– Как размножаются ежики?
Он отвечает:
– Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!


На уроке анатомии в школе:
– Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
– Совесть, Ирина Юрьевна.


На уроке литературы. Учительница:
– Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
– XML!


Урок истории. Обсуждают события после революции 1917-го года: лозунг «Земля – крестьянам», последующую коллективизацию и голод. Учитель:
– Таким образом, партия большевиков оказалась «волком в овечьей шкуре».
Вовочка:
– Да? А тогда «Единая Россия» – это «крыса в медвежьей шкуре»?


Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит “Муууууу”.
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят “Гав-гав”.
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА


Страницы: 1 2 3