Смешные анекдоты про врача и пациента

Англичанин(А) на приеме у врача(В)…
А — Сэр… мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В — Сэр, опишите ваши ceкcуальные отношения с женой!
А — Сэр, объясните, что вы имеете в виду? …
Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о ceкcе, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:
В — Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника? …


Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на приём.
– Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели.
– Но к тому времени я могу умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.


Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
– Слышь, пацанчик, ты че такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!


Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.


Приходит пациент к врачу и спрашивает:
– Доктор, как мои анализы?
– Больной, все просто ужасно. Чего мы у вас только не обнаружили!
– Доктор, а что же делать?
– Ну, больной, мы оставим вас в больнице. Будем кормить пиццей и блинами.
– Доктор, а это поможет?
– Ну, поможет или нет – не знаю, но это единственное, что пролазит под дверь!


Пациент пришел к врачу:
– Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
– Ну и как, уснули?
– Нет, уже наступило утро!


Врач ругает студента практиканта:
– Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
– Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…


Пациент спрашивает у врача:
– Доктор, я жить буду?
– Не знаю, я еще не решил.


Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
– А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
– Да? А где же трава?
– Ее корова съела.
– А где корова?
– А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву?


Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку…


Врач говорит пациенту:
– Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.


Врач спрашивает у пожилого пациента:
– У вас болезнь Альцгеймера и Паркинсона, с какой начнем лечение?
– Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать!


Беседуют два врача платной клиники: – В своей лечебной практике я единственный раз допустил непоправимую ошибку. – Какую? – спрашивает второй. – Предложил пациенту, заболевшему гриппом, Фервекс УПСА, и он, представляешь, не пришел на повторный прием.


– Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
– Мне очень жаль, но он умер…
– Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.


Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
– Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.


В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел…


Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: “Ну а что вы хотели?”.


Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
— ??? !!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом… — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул…


Пациент – врачу:
– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
– “Что делать?” Чернышевского.
– Та-ак… И давно у вас не стоит?


Приходит к врачу пациент:
– Помогите доктор, как только приму на грудь пол литра, залезаю на бабу, и у меня голова кружится….
– Да уж… тяжёлый случай, но достаточно странный…. Знаете скорее вся проблема в бабе, А приведите-ка её завтра ко мне!?
– И как я Вам её приведу? Она-же…памятник !!!!


Страницы: 1 2 3