• Post category:Анекдоты

Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.


сто двадцать приступов сердечных
и шесть панических атак
случилось ночью как врубили
в каютах трек селин дион


В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.


Оксана лежала у бассейна, к ней подошел пацан лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться, она сказала, что ей 30, парень извинился и ушел, через 10 минут вернувшись с ПИВОМ.


Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как Бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…


– Какая разница между мужскими и женскими ногами?
– Между мужскими болтаются одни и те же яйца,а между женскими – все время разные!


Родной дом – это место, где спокойно и безбоязненно опускаешься на сиденье унитаза.


Брат наркобарона Пабло Эскобара изобрел гибкий смартфон, из которого можно скрутить косяк.


– Вы холостой?
– Нет, заряженный и очень хочу пострелять…


Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадаетр на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…


смешные анекдоты про все


— Изя, почему эти санкции ввели так экстренно?
— Байден сказал, что нет времени на раскачку.


– Не пойму людей, которые смотрят, как играют другие.
– Но ты же смотришь порно.


Детский крик из прихожей:
– Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
– Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
– Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


– Не подскажете, где кафедра нанотехнологии?
– Вы как раз на нее наступили.


Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники…


Эверест, высота 8500 метров, очень медленно движется очередь из отдавших свои бабки за лицензию на подъем. Вдруг суета, сопение, недовольные возгласы и появляется какая-то бабка, по виду русская: “Да пропустите, мне только флажок поставить!”


– Ты точно из Питера?
– Да.
– А скажи что-нибудь по-петербуржски.
– Ты поместишься в три пакета.


Тёща (80 лет):
– Ну и как тебе моё новое платье?
– Симпатичное, тебе очень идёт!
– Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть…


Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет “по большому”. Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул…Что было потом – надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает “кайф танкиста”. Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.


Английская поговорка: Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день.


Многие не знают, что оловянный, деревянный и стеклянный – это не просто русские правило написания, но и три стадии алкогольного опьянения.


Каждую девушку в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?


Что за жизнь. То сын женится, то сваи подорожали…


– А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?


Неискреннее внимание легко распознать по негромкому храпу.


В лесу закапал летний дождь, и светлячки шипя погасли.


Август – время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.


Учительница проверяла сочинения и плакала – теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…


Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.


– Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
– На свадьбу?
– Нет, просто психанула.