Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
— Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
— Хо-хо-хочy.
— Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
— К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
— А сейчас?
— Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
— А сейчас?
— Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
— Ш-ш-шо?
Заика в магазине:
— С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
— Нет. А о красной и не заикайтесь.
В магазин приходит заика:
— М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
— В-в-вам к-к-каких?
— С-с-сволочь!
— Т-т-таких нет!
Объявление:
Медленно печатающая секретарша ищет заикающегося директора.
Заика в молочном магазине:
— М-м-м…
— Молока?
— М-м-м…
— Маслица?
— М-м-м…
— «МуDак, Кефиру давай»?
— М-молочник, выручку!
— Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию…
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день – и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил…
За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
— Как ты ухитрился?!!
— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать…
Два заики:
— Иди… иди… идиот!
— Приду… приду… придурок!
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там – сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
— До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
— Скажите «6».
— Шесть…
— Вот видите — все нормально!
— Но я за-за-за-икаюсь…
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
— Скажите «66».
— Шестьдесят шесть…
— Ну, что я вам говорила — все нормально!
— Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь…
— Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете «666».
Мужик:
— 1, 2, 3…
Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика:
— Ки… ки… ки… Опа!
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс — очень сильно заикается.
Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса — водяру несет.
— К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
— Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая — бокалы пустые уносит.
— Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
— Секундочку.
И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться.
Думает — надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:
— Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
— Ла-ла ла-ла-ла
В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:
— Т-ти… т-ти… т-ти.
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец заике удалось выговорить:
— Т-ти… т-ти… т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра. Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика говорит:
— Гип-гип!
Все:
— Ура!
Заика:
— Гип-гип!
Все:
— Ура!
….Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал всех жителей.
Прапорщик опрашивает новобранцев:
— Ты кем был на гражданке?
— Музыкантом.
— Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
— Поваром.
— Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
— А ты кем был на гражданке?
— Та-та-та-та-та…
— Понятно, пулеметчиком будешь
Мужик(М) в лес заходит, слышит — кукушка(К) кукует.
М — Кукушка — кукушка — сколько мне жить?
К — Ку-ку.
М — А чо так мало?..
К — Т-тебе еще повезло, что я за-заикаюсь…
Встречаются два заики на мосту, один другому говорит:
— Пппприввет.
Втрой ему отвечает:
— Ппприввветтт.
Первый:
— Ттты чче ддраззнишшшьссся?
Второй:
— Яяя нне ддраззнюсь.
Первый:
— Ббббудешь ддрраззниться — яяя ттттебббя ззза мммосст вввыыкккиннну.
Второй не перестал, ну и выкинул его первый, а второй плывет и кричит:
— Пппомммогиитте.
А первый думает:
— УУУ, ттоннееттт, аа дддррраззнитттся.
Поспорили три заики, кто быстрее возьмет сигареты. Первый подходит к ларьку:
— Мне б-б-б-бонд.
Второй подходит:
— Мне м-м-м-м-мальб-б-б-ьоро.
Третий подходит и говорит быстро:
— ЛМ.
— А вам красный или синий?
— С-с-с-с-сука.
Встречаются как то двое:
— П-п-п-привет…
— П-п-п-привет…
— О, т-ты ч-чё, т-тоже з-з-зазаика?
— Н-нет, я Ди-ди-диджей
Пришел заика к логопеду:
— Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
Логопед:
— Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
— Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять… УРА!!! Я исцелился!
Логопед:
— С Вас 300 баксов!
Заика:
— Сы…сы…скока, сы…кока???
— Скажите, ваш сын заикается?
— Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!
Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
— H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
— Простатит.
— А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
— Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!
Горбатый звонит заике:
— Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
— Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, — обиделся заика и решил отплатить.
Он позвонил горбатому и сказал.
— Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
— Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалyйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
— А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
— О’кей, я беру сценарий, — сказал босс.
— Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?
— Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!…
