Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
– Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
– Хо-хо-хочy.
– Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
– К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
– А сейчас?
– Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
– А сейчас?
– Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
– Ш-ш-шо?


Заика в магазине:
– С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
– Нет. А о красной и не заикайтесь.


В магазин приходит заика:
– М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
– В-в-вам к-к-каких?
– С-с-сволочь!
– Т-т-таких нет!


Объявление:
Медленно печатающая секретарша ищет заикающегося директора.


Заика в молочном магазине:
– М-м-м…
– Молока?
– М-м-м…
– Маслица?
– М-м-м…
– “МуDак, Кефиру давай”?
– М-молочник, выручку!


– Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
– У меня в семье бабушка.
– А у меня дедушка.
– Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
– Но это же невозможно!
– Во-во-во-во-возможно.


Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию…
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день – и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил…
За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
– Как ты ухитрился?!!
– Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать…


Два заики:
– Иди… иди… идиот!
– Приду… приду… придурок!


Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там – сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
– До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
– Скажите “6”.
– Шесть…
– Вот видите – все нормально!
– Но я за-за-за-икаюсь…
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
– Скажите “66”.
– Шестьдесят шесть…
– Ну, что я вам говорила – все нормально!
– Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь…
– Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете “666”.
Мужик:
– 1, 2, 3…


Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика:
– Ки… ки… ки… Опа!


смешные анекдоты про заик


Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.


Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс – очень сильно заикается.
Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса – водяру несет.
– К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
– Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая – бокалы пустые уносит.
– Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
– Секундочку.
И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться.
Думает – надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:
– Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
– Ла-ла ла-ла-ла


В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:
– Т-ти… т-ти… т-ти.
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец заике удалось выговорить:
– Т-ти… т-ти… т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра. Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика говорит:
– Гип-гип!
Все:
– Ура!
Заика:
– Гип-гип!
Все:
– Ура!
….Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал всех жителей.


Прапорщик опрашивает новобранцев:
– Ты кем был на гражданке?
– Музыкантом.
– Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был?
– Поваром.
– Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
– А ты кем был на гражданке?
– Та-та-та-та-та…
– Понятно, пулеметчиком будешь


Мужик(М) в лес заходит, слышит – кукушка(К) кукует.
М – Кукушка – кукушка – сколько мне жить?
К – Ку-ку.
М – А чо так мало?..
К – Т-тебе еще повезло, что я за-заикаюсь…


Встречаются два заики на мосту, один другому говорит:
– Пппприввет.
Втрой ему отвечает:
– Ппприввветтт.
Первый:
– Ттты чче ддраззнишшшьссся?
Второй:
– Яяя нне ддраззнюсь.
Первый:
– Ббббудешь ддрраззниться – яяя ттттебббя ззза мммосст вввыыкккиннну.
Второй не перестал, ну и выкинул его первый, а второй плывет и кричит:
– Пппомммогиитте.
А первый думает:
– УУУ, ттоннееттт, аа дддррраззнитттся.


Поспорили три заики, кто быстрее возьмет сигареты. Первый подходит к ларьку:
– Мне б-б-б-бонд.
Второй подходит:
– Мне м-м-м-м-мальб-б-б-ьоро.
Третий подходит и говорит быстро:
– ЛМ.
– А вам красный или синий?
– С-с-с-с-сука.


Встречаются как то двое:
– П-п-п-привет…
– П-п-п-привет…
– О, т-ты ч-чё, т-тоже з-з-зазаика?
– Н-нет, я Ди-ди-диджей


Пришел заика к логопеду:
– Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
Логопед:
– Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
– Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять… УРА!!! Я исцелился!
Логопед:
– С Вас 300 баксов!
Заика:
– Сы…сы…скока, сы…кока???


– Скажите, ваш сын заикается?
– Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!


Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
– H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
– Простатит.
– А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
– Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!


Горбатый звонит заике:
– Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
– Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить.
Он позвонил горбатому и сказал.
– Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.


– Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалyйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
– А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!


Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
– О’кей, я беру сценарий, – сказал босс.
– Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось?
– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!…