Тысячи мужиков не могут ошибаться — алкоголь полезен для здоровья! Особенно, когда его пьет женщина…
Хорошо быть мужиком, захотел — позвонил, захотел — написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.
Женщина интересуется у приятельницы:
— Ты зачем назвала своего пса Подонок?
Та объясняет:
— Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — «Ну а теперь твое третье желание». Мужик отропело смотрит на джина:
— Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово! » и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твое первое желание…
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами. Все нормально…
Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!
— Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
— Ну и что им нужно?
— Мужика нормального!
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
– Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
– Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
– Я знаю, но мне скоро выходить.
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
— А почему женщины на Востоке носят паранджу?
— Так там мужики не пьют, а род продолжать надо!
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
В цирке актер выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член, крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
— Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
— Я бы с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — хана тебе, мужик.
Мужик встречает на улице знакомого с букетом цветов.
— Привет. Кому цветы несеш?
— Своей женщине.
— А почему букет пластмассовый?
— А у меня и женщина резиновая.
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
Мужик приходит взволнованый с работы, ложится в постель и сует член жене в уши. — Ты что, очумел? — Ну в «Космополитене» же написано, что женщина любит ушами!
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна!».
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — ноль! Я чуть не родила!
Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезет, только ОДНУ!
