— Почему женщины имитируют оргазм?
— Они, наверно, думают, что мужика это колышет.
— Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
— А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
Только очень смелая женщина может первому встречному мужику сказать: «Щас как дам!».
Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?
Женщина идет в магазин, в луже лежит мужик, повернула она его, грязь обтерла — нормальный мужик. Думает:
— Ладно, сейчас возьму хлеба и заберу мужика себе!
Выходит из магазина, а мужика нет.
— Мать твою, можно подумать, что три года хлеба не ела…
— Ваня, а говорят, что всем мужчинам нравятся худые женщины?
— Люся, мужик — не собака, на кость не бросается!
В одном купе едут мужчина и две женщины — городская и сельская. Мужик вышел на перекур. Городская говорит:
— Ой, какой интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Сельская:
— І не кажіть…мене аж два раза у тамбурі!!!
Умер у женщины муж, сидит около гроба оплакивает его причитая:
— Как же я без тебя, как мне без тебя, а как без твоего х@я…
Рядом бабки сидели и посоветовали ей:
— Ты возьми, да отрежь его член, положи в мешочек, да на шею повесь, как только грустно станет, так погладь его и все пройдет.
Ну она так и сделала. Прошло пару лет, и как-то в церкви веревочка на которой висел мешочек порвалась, мешочек и упал.
И вот идет Поп, глядь мешочек лежит, думает деньги, глядь, а там член. Выходит к алтарю и говорит:
— Граждане миряне все ли с x@ями, кто так усердно молился, у кого х@й отвалился.
Мужики все глядь у всех на месте. Тут бабка проверяет свой мешочек, а его нет и как закричит:
— Батюшка так это ж мой!
Поп:
— Как же это твой, когда ты с пи@#ой!!!!
Почему в рекламе сотовой связи одни мужики? Потому, что фраза: «Говори больше, плати меньше» в устах женщины очевидна.
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасется не на том лугу.
Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой. — А чем она тебя не устраивает? — Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу. — Проходи завтра. Прочитал молитву. Развел. — Так что тебя не устраивало в жене? — Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить. Если бы современные мужики были такими…
— Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
— Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
— Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
Мужики, родилась тут у меня мысль, что если женщины — «противоположенный» пол, то получается, что они «антимужчины»?
Это многое объясняет!
От страсти у мужчины кровь бурлила… и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила… поцеловать, но только в двух местах. О мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе… и попросил назвать места. Она сказала: … в Риме… и в Париже!
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
Я вот, к примеру, прочитал материал «Как перестать быть мерзким токсичным мужиком» и решил послушать женщину. И она оказалась права!
Следующая станция на самом деле оказалась Тульская.
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ…
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его…
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да…
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
