Если женщина пилит своего мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Женщина — психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
— Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.
На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
— Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
— Женщина, А Вы замужем?
— Да, конечно, уже 15 лет!
— А как имя и фамилия Вашего мужа?
— Коля Буханенко
— Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
— Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
— Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
Женщина жалуется подруге на своего мужа:
— У этого голодранца ничего нет, кроме меня!
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Попали восемь женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает:
— Кто из вас ни разу не изменял мужу, сделайте шаг вперед!
Семеро сделали шаг вперед. Апостол подумал и сказал:
— Вы семеро в ад, и глухая тоже…
Жена — мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
Один из дополнительных источников доходов для женщины — это внеплановая проверка карманов мужа!
— Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.
— Да, она и мужа своего сделала великомученником.
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
— Блин, забыла мужу сигарет купить!
— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
Все посетители сидели и просто охреневали от жестов и оханий собравшихся женщин за столиком в кафе,…. пока не вдуплили, что это собрались жёны рыбаков, которые так бурно восхищались тем, какой вчера у их мужей был большой……. улов!
В США женщину осудили за убийство мужа, после показаний попугая… Лучше бы она завела рыбок…
Женщина, которая умеет болтать языком, без мужа никогда не останется!
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.
Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает:
— «Что ты хочешь узнать? »
— «Будущее своего мужа! » — отвечает женщина.
Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает …
— «Дамочка, мужа твоего завтра убьют! »
Женщина:
— «Да, я знаю, меня посадят, или нет? »
