Смешные анекдоты про жену и друга

Жена жалуется мужу:
– Что-то случилось с нашим телефоном, я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
– А вы не пробовали говорить по очереди?


Автоинспектор останавливает Мерседес, превысивший скорость:
– Куда вы так спешите? – спрашивает он у нового русского.
– Спешу домой, командир. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Потому и спешу!


Странная у меня жена…
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х@й – почему-то обиделась еще больше…


У шотландца умерла жена. Ее кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал: “Боже, твоя жена сильно поправилась”.


Встречаются два друга:
– Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
– Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!


Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
– С кем из друзей поедешь-то?
– Один поеду, порыбачить хочу.


Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: “Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены… ”


Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.


– Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
– Да иди пей, алкаш!
– Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
– Ленивый алкаш!


Рабинович просит своего друга:
– Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
– Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.


Наклейка в маршрутке: “Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить – страшней греха на свете нет”.


Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
– Это моя жена. Где брошка – там перед.


Мужик звонит другу:
– Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
– Идиот, я на балконе окна мою!


Врага надо стрелять, а не пугать.
Вино надо пить, а не бухать.
Друзей надо ценить, а не иметь.
Дитя надо родить, а не зачать.
Жену надо любить, а не терпеть.
Ночь нужно провести, а не проспать.
И жизнь нужно прожить, а не просрать!


С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как – она, а она мужественной и продуманной, как – он.


— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано- “от жены”, “от друзей”, “от любимой работы”…


Жена спрашивает у мужа:
– Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
– Я подумаю, что ты лесбиянка.


Пришел мужик из “Полигона” утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются – cпят.
– Ааа опять чатились всю ночь, – злорадно подумал он…


Разговаривают два друга.
– Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
– Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаешь!


– Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
– Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.


Страницы: 1 2 3