Смешные анекдоты про жену и любовницу

Лёжа в постели со своей любовницей, главное не забывать, что место рядом с родной женой сейчас тоже вакантно…!!!


Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.


Тайные мечты мужчины:
Дочь — на обложке журнала «Vogue»
Сын — на обложке журнала «Sport»
Любовница — на обложке журнала «Playboy»
Жена — на листовках «Пропавшие без вести»


Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: “Ты когда будешь дома?”.


Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену:
– Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит, подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о своей?
И тот отвечает:
– А моя жена–замечательная женщина.
– Почему?
– Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное белье на самом дне чердака она всегда его замечает!


– Михалыч, что так набухался?
– С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашел домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.


Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.


СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним – ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах в кармашке “рафаэло” – это тебе.


Мужское счастье – это верная и любящая жена, верная и любящая любовница.


Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду – ещё и гражданская жена.


Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: “Если не вернусь, считай меня подлецом!”.


Муж говорит жене:
– Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
– Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник.
– Но, но! Не путай ситуацию с бл*дством!


У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку… Очень удобно: три розы – жене, три розы – любовнице!


Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.


Жена узнала о любовнице – кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне… Но тут любовница узнала о жене!


Если все ваши любовницы похожи на вашу жену, значит вы – однолюб.


У немца есть жена и любовница – любит жену.
У француза есть жена и любовница – любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница – любит маму.
У русского есть жена и любовница – любит выпить.


Звонит любовница:
– Милый, приезжай, я соскучилась!
– Не могу я приехать…
Жена раз попросила, два попросила, три попросила, короче я сделал ему харакири!


Переспал с женой, значит, изменил любовнице.


Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увез к любовнице.


Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
– Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?


Еврей спрашивает у раввина:
– Можно ли в Судный День спать со своей женой?
– Да, можно.
– А с любовницей?
– Нет, с любовницей нельзя.
– А почему?
– Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие…


Страницы: 1 2 3