Лёжа в постели со своей любовницей, главное не забывать, что место рядом с родной женой сейчас тоже вакантно…!!!
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
Тайные мечты мужчины:
Дочь — на обложке журнала «Vogue»
Сын — на обложке журнала «Sport»
Любовница — на обложке журнала «Playboy»
Жена — на листовках «Пропавшие без вести»
Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: «Ты когда будешь дома?».
Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену:
— Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит, подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о своей?
И тот отвечает:
— А моя жена—замечательная женщина.
— Почему?
— Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное белье на самом дне чердака она всегда его замечает!
— Михалыч, что так набухался?
— С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашел домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах в кармашке «рафаэло» — это тебе.
Мужское счастье — это верная и любящая жена, верная и любящая любовница.
Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду — ещё и гражданская жена.
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь, считай меня подлецом!».
Муж говорит жене:
– Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
– Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник.
– Но, но! Не путай ситуацию с бл*дством!
У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку… Очень удобно: три розы — жене, три розы — любовнице!
Кто кого любит: англичанин — жену, француз — любовницу, еврей — маму.
Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне… Но тут любовница узнала о жене!
Если все ваши любовницы похожи на вашу жену, значит вы — однолюб.
У немца есть жена и любовница — любит жену.
У француза есть жена и любовница — любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница — любит маму.
У русского есть жена и любовница — любит выпить.
Звонит любовница:
— Милый, приезжай, я соскучилась!
— Не могу я приехать…
Жена раз попросила, два попросила, три попросила, короче я сделал ему харакири!
Переспал с женой, значит, изменил любовнице.
Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увез к любовнице.
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Еврей спрашивает у раввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Нет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие…
