Смешные анекдоты про жену и ночь

Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в в волосах перья из подушки, рубашка в мелкие клочья. – Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха. Интересно, а рубаху то на мне кто так разодрал? Неужели жена озверела?


– Доктор, доктор, как это называется?
– Что как называется?
– Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
– П*здеж это называется!


Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
– Ты где был?
– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.


Осмотрев больного, врач говорит жене:
– Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой.
– Вот об этом я ему день и ночь твержу.


Жена – мужу: – Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!


— Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
— А… Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
— Ты хотел сказать — “истеричка”?
— Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.


Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
– Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
– А ты забодай…


Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!


Умер старый еврей за игрой в преферанс.
Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой…
— Да шоб он сдох!
— Так таки уже да…


– Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
– Придите домой в 3 часа ночи.
– А поможет?
– Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.


Муж выходит из ванной и говорит жене:
– Знаешь, когда я утром побреюсь, я чувствую себя на десять лет моложе.
– Милый, а не мог бы ты бриться на ночь?


Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: “Не то”.
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро появилась запись: “Не туда”.


Разговаривают два мужика. Один говорит:
– У меня жена вся в синяках.
Второй:
– Почему?
Первый:
– Да потому что на ночь мажется кремом, скробом, гелем, лосьоном!
Второй спрашивает:
– А в синяках почему?
Первый отвечает:
– Да она с кровати всё время соскальзывает!


После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
– И кофе слабый…


Мyж является домой yтpом. Жена:
– Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
– А ты дyмаешь, что я спал?


Разговаривают соседи:
– Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
– Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может
возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.


Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
– Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!


Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
– Почему так поздно?!
Мужик:
– Так пробка.
Жена:
– Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
– Так не вынималась…


Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
– Оставайся ночевать у меня.
– Так у тебя же спать негде.
– Ты же мне кум! С нами ляжешь…
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
– Ну у тебя жена и бл*дь!
– Чего так?
– Да всю ночь меня за х*й держала!
– Та то я держал… Так, на всякий случай…


Пожилой супруг приходит под утро и тихонько пробирается в свою комнату. Жена слышит это и идет к нему:
– Ты спишь?
Муж из-под одеяла:
– Да, но всю ночь какие-то кошмары снятся, жарко видимо…
– Дак ты плащ-то сними, может они и перестанут сниться.


Страницы: 1 2 3