• Рубрика записи:Анекдоты

Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
— Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
— Да все так, вот еще возил бы нас кто…


Жил на свете Винни Пух!
У нево жена и дети он ЛАПУХ!
Если яйца оторвуться! Не беда!
В магазине продаються! Да да да!


Муж и жена разводятся в суде и никак не могут договориться насчет троих детей. Она:
— Двое будут жить со мной, а один с тобой.
Он:
— Нет, двоих мне, а одного тебе!
Она:
— А давай-ка лучше пойдем домой и разведемся, когда будет четверо!


— Мы с женой встретились в ночном клубе…
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.


Муж говорит жене:
— Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
— Исключено: там еще кое-что осталось!


Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.


Еврей взял в жены индейскую девушку. После положеного времени у них родился ребенок. Поскольку обя были очень щепетильны в вопросах крови и семейства, все девять месяцев беременности у них не утихали страшные споры — как назвать будущее дитя. Наконец решили вопрос полюбовно. Сына зовут Smoked Goldfish.


Бывает, не так сложно с женой поделить детей, как пульт от телевизора.


Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберет сама.


Жена ругает мужа:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел!


СИДИТ ЖЕНЩИНА У ГАДАЛКИ И ГОВОРИТ:
— У МЕНЯ С МУЖЕМ НЕ ПОЛУЧАЮТСЯ ДЕТИ.
ГАДАЛКА ДАЛА ЕЙ ЗЕЛЬЕ И ГОВОРИТ:
— ПОДСЫПЬ МУЖУ В ЕДУ И У ВАС ПОЯВЯТСЯ ДЕТИ.
ПРИШЛА ЖЕНЩИНА ДОМОЙ, ПРИГОТОВИЛА ПЕЛЬМЕНИ И ЗОВЕТ МУЖА К СТОЛУ, А САМА УХОДИТ ГОТОВИТЬСЯ К СЕКСУ. МУЖ ПРИХОДИТ К НЕЙ И СМЕЕТСЯ, ЖЕНА СПРАШИВАЕТ:
— ЧЕГО ТЫ СМЕЕШЬСЯ?
ОН ГОВОРИ ЕЙ:
— ТАМ ПЕЛЬМЕНИ ТРАХАЮТСЯ!


Слепой метод набора — это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.


Жена пилит мужа:
— Ниче в доме не делаешь… Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!
Муж виновато:
— Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?


Беременная жена говорит мужу:
— Если ребенок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
— А если ребенок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.


У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.


Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
– Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
– Спасти? От чего?!
– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…


Жена:
— Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж:
— Ну, а че, диван дал — диван забрал…


Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
— Ну, дети мои, где стрела упадет, там и жену себе ищите.


Объявление перед выключением компьютера:
«Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Серёжа. Вы всё ещё хотите выключить компютер?».


— Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
— Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.