Смешные анекдоты про жену и время

Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.


Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини со льдом. Когда он закончил допил, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини. После того, как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал: ‘Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как заказать добавки?’. Посетитель ответил: ‘Я поглядываю на фото моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время идти домой.


Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
– Вот вы тут говорите: “радиация, радиация”, а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!


Если во время секса с женой думаешь о ней – это любовь!


— Моя жена все время твердит: “Давай деньги, давай деньги! ”
— А зачем ей столько денег?
— Не знаю, я ни разу не давал


Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: – Почему ты все время крутишься? – Жизнь такая, – вздыхает муж, – надо крутиться…


– Слыхал, у Васьки жена ушла.
– И как он, волнуется?
– Не то слово! Сейчас уже немного поспокойнее стал, а первое время был просто вне себя от счастья.


Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.


Во время ссоры жена дала супругу пощечину. Муж:
– Блин, а ведь я когда-то сам просил этой руки!


Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.


Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
– Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж оправдываясь:
– Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства.
– Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть – это я!
– Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.


Утро. Муж жене.
– Дорогая, сделай мне этот… ну как его… ну этот…
– Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
– Да и фиг с ним, с этим кофе!


Умер старый еврей за игрой в преферанс.
Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой…
— Да шоб он сдох!
— Так таки уже да…


У шотландца умерла жена. Ее кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал: “Боже, твоя жена сильно поправилась”.


— А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?
— Увы…
— Так ты, значит, по расчету женился!
— Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось…
— Дальновидный, шельмец!


Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день…… МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!


Разговаривают два мужика. Один говорит:
– У меня жена вся в синяках.
Второй:
– Почему?
Первый:
– Да потому что на ночь мажется кремом, скробом, гелем, лосьоном!
Второй спрашивает:
– А в синяках почему?
Первый отвечает:
– Да она с кровати всё время соскальзывает!


– Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
– Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
– А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
– Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.


Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
– Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!


– Вася, а твоя жена кричит во время секса?
– Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.


Страницы: 1 2 3 4