Смешные анекдоты прошлых лет

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты прошлых лет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!


Если вдруг, ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность – испугайте её тестом на отцовство!


Мочевой пузырь – он как сердце: ему не прикажешь.


Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.


— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…


Женщина уверена, что дважды два станет равно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.


Из газетного сообщения о пожаре:
“Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. ”


Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.


На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: “спиздили” и “проебали”…


Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.


Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем по%носайте.


Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. aнeкдотoв.net
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
— А как подписываться — то ?
Работник налоговой :
— Ну как обычно
Подпись бабули :
” Люблю , целую , баба Валя ” . .


Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.


Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?


Он:
— Сегодня хочу в попу…
Она:
— Хочешь — иди…


Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.


Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь…


Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!


— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.


— А давай для прикола женами поменяемся?
— Боюсь, с моей тебе придется бросить пить…
— Ага, а с моей тебе придется начать…


Страницы: 1 2 3 4 5 6