|
Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!
Если вдруг, ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность — испугайте её тестом на отцовство!
Мочевой пузырь — он как сердце: ему не прикажешь.
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…
Женщина уверена, что дважды два станет равно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Из газетного сообщения о пожаре:
«Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. »
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: «спиздили» и «проебали»…
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.
Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем по%носайте.
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. aнeкдотoв.net
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
— А как подписываться — то ?
Работник налоговой :
— Ну как обычно
Подпись бабули :
» Люблю , целую , баба Валя » . .
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
Он:
— Сегодня хочу в попу…
Она:
— Хочешь — иди…
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.
Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь…
Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!
— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
— А давай для прикола женами поменяемся?
— Боюсь, с моей тебе придется бросить пить…
— Ага, а с моей тебе придется начать…
