• Рубрика записи:Анекдоты

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди… Иди… у твоей старухи уже всё есть!»


Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.


Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.


Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.


СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность:
— Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны?
— Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!


Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.


Майор, хочет подбодрить своих солдат:
— Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
Тут же один солдат говорит:
— Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!


Пришел муж пьяный, говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
— На, пей с*ка, не обляпайся…


Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.


Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!


— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!


Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: «Ваша казна пустеет, милорд» или «Женщины и вино дорого обходятся короне, сир».


Программа «Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.


Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
— Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
— Ну, если Алла не против, то женись.


Максим показывает гостям свой замок.
— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская…
— А детская зачем?
— Должен же я где-то спать!


Максим, 6 лет, приехал с дачи:
— А я один раз ежика на дереве видел.
— Что-о-о?
— Правда-правда. Только это оказалась ворона свернутая!


Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
— А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы — менуэт! Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
— Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что менуэт — это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться:
— Пользуетесь тем, что у женщины память плохая…


Криминальная хроника.
— Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.


5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы.
— Нет, — поправляет его девочка.
— Козёл здесь один. А я — зайчишка.


— Колян, привет! Как жизнь?
— Отлично! Дай два рубля.