• Рубрика записи:Анекдоты

Забрать у Купидона стрелы и дать ему п@зды, чтоб сука думал прежде чем стрелять.


— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты еб@ная.


Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п@здец страшно.


Никогда и никому не давай второго шанса, на@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.


Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п@доров нельзя.


— А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
— Это чтобы ни одна бл@дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.


Если честно, я очень хочу влюбиться. Но, бл@дь, не получается. Какие-то они все @бнутые.


— Привет, я п@здец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная — я к вам надолго.


— Ты что такое?
— Я твое счастье.
— А почему такое у@бищное?!
— Ну, не знаю, ты же сам ковал.


Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох@р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.


Абрам встречает Хаима.
— Хаим, у тебя дома твой управдом тр@хает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает:
— Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.


Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала эта еб@ная ложка?!


Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит — в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:
— Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
— Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: «Отвали шл@ха, я женат!».


— Ты знаешь — по-моему, моя жена померла!
— Ты что несешь! Обалдел совсем… Какие признаки?
— Когда я ее тр@хаю — ничего не изменилось — но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные…


Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную, вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит:
— Ну, все, пи@дец, помылись…


Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей, все время переключаются на каналы с жестким п@рно…


В России пид@р не обязательно представитель с@ксуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.


— Привет, че такой грустный?
— Да вот, жену вчера про@бал.
— Как?!
— Насквозь…


Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
— У вас есть п@рнофильмы?
— Нет.
— Но я дам вам 200 долларов.
— Юноша, а вас не устроит, если я разденусь — и мы за эти деньги это сделаем сами?


— Уже достала эта предновогодняя ху@та!
— Может суета?
— И она.
Демократия — это когда царю приходится много пи@деть.