Смешные анекдоты со смыслом


Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
— “Ты кто?”
— “Смерть”
— “А почему без косы?”
— “Так справлюсь!”


Двое школьников разговаривают во время перемены:
— Только что мы писали контрольную работу по анатомии. Санька поучил двойку.
— За что?
— Он шпаргалил. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.


Польское радио проводит конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинается так:
— Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…. В этом конкурсе победил школьник из Кракова Ковальский, который прислал продолжение:
— … и укусила за руку пана Ципульского.


Разговаривают двое:
– А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция?
– Нет, а как?
– Ментавры!


ДПС наконец-то догоняет голого мужика, бегущего по городу:
– Ты чего от нас голый бегаешь?
– Был у любовницы, вдруг муж-гаишник с работы вернулся. Выпрыгнул в окно, и тут вы!


Продажные чиновники, суды, полиция, прокуратура! А что вы хотели, у нас же рыночная экономика.


Американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.


Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучило, какие-то мысли о непонятном. И вот уже поздно вечером он с супругой лег спать. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:
– Пид@расы!
И тут мужик подскакивает и говорит:
– Блин, сегодня же матч по телику, наши играют…


– Привет, красавица! Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
– Сижу.
– За что сидишь, красавица?


К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.


смешные анекдоты со смыслом


– Негр и мексиканец едут в машине. Кто за рулем?
– Полицейский.


Лукашенко, президента республики Беларусь спросили:
– Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?
Он ответил:
– Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю все правительство и депутатов. А через день всех тех, кто пришел к ним на похороны. Все!


– Петрович, а ты веришь в высший разум?
– Конечно.
– Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
– А ты, когда червей на рыбалку берешь, с ними разговариваешь?


– У нас на предприятии две проблемы…
– Дураки и дороги?
– Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.


Самая искренняя похвала – за деньги. Понятно, что человек отрабатывает уплаченное и никакой подоплеки.


Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:
– Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
– Ну что же ты, давай уже.
– Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась – я обосрался!


Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел – подыхает, одним словом. В предсмертной агонии из последних сил шепчет:
– Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
– Тебе какой?


Случайно выбранный человек с вероятностью 50% оказывается дурой.


В Украине в связи с сильными морозами школьникам разрешили не посещать сайт Минобразования.


— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?!
— Размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.


Два школьника:
— Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
— В оперу”>опере.
— Ну и как, понравилось?
— Отличный браузер!


— Ну и что же, что наши школьники физически отстают?
— Зато они догоняют химически!


На уроке литературы:
— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
— Екатерина Вторая!
— Как Екатерина Вторая?!
— Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела. . .


Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла. .


Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу!
— Так и запишем: Рак прямой кишки…


Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
— А—а—а г—г—где з—з—здесь ш—ш—школа д—д—для з—з—заик?
Наркоман:
— А на хрен тебе школа, ты и так клево заикаешься


Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет наркоман, ему на встречу — другой.
Первый спрашивает:
— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
— Да я не знаю, я не местный…


— Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики.
— Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!


Встречаются два кореша—наркомана.
Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф.
На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
— Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.


Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый:
— Ганс, назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
— 36.
— А может не 36? А может 63?
— Нет, точно 36!
В блокноте появляется запись:
— Характер — выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец. Входит второй.
— Назовите любое число от 1 до 99, — просит его Мюллер.
— 42.
— А может 24?
— Может, и 24.
— Ладно, идите, — говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись:
— Характер — невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец.
Входит следующий.
— Назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
— 33!
— А может трид а, это Вы, Штирлиц!